Novedades de Caxilo

VENENO (que rastrean los parámetros globales)

2011-12-12T15:09:00.034+01:00

Los heresiarcas con Liga en la estulticia

que atados por el sistema a la silla
orinan muchos qués y quiénes dicen que dijeron

y se sientan con la cabeza en los pies

a probar entre dos dedos: caviar sobre transgénico

mientras se les van los dientes en charlas por el suelo
tapizado y
orinan -digo- someramente en las principales naciones
discursos
que avalan los Tipos de acontecimientos
como si la razón se tragara un océano de hidrocarburo por las orejas

aunque ya no hay natura
hay
representantes y su amable clientela que almuerza
declaraciones partidistas a la carta sobre la verticalidad electoral de la causa
de de y

la Muerte

el adversario olvidado
embate
pasa revista al ¡oh! padecimiento
para dar testimonio el ave se hinca sobre sus antenas zancudas en el espacio
bajo esa lluvia
ofrece el cuello ¡plaza!
hasta el calcetín las narices y el pico
todo público
revista del Diluvio ¿evitable? De
¡ya no puedo volar!
cola de persecuciones bajo el signo de la carne de los comercios Tratados para
ahogar allí al océano
Y fundar
con sus procedimientos
uno de los fines del mundo
y lo fertilizarán
empresas
porque en la branquia anida el betún y el insecticida bajo el ala y la úlcera en la cabeza respira el pozo
sobre las frentes suda
su
ven made in
e no
escupe
que ahora que ahoga que saca
operación
made a la inteligencia
y el mártir se dice mártir
inútil
porque los hombres nadan
el ojo mira
una materia gris que naufragó en un zapato
¿inteligencias?
a los pies duerme la cabeza ¡despierta!
optimismo
con duración hasta el día vertebral plazo último de la próxima renta
y encalla el cerebro
agacha la cerviz al
yugo por debajo del agua como cariátides del antiguo cornudo
de paticabras enriquecidos están
las asambleas
y el accionario político de la actual brújula contaminada
le pisa la cola al beneficio de su persona moral
que sin responsabilidades ni deudas
tiene el ojo pegado a lo ajeno quiere
al tras

el pueblo ¿pueblo?

¡bah! todavía prosigue
la masa desayuna
contra natura también aunque no hay natura
ni masa en el molde transgénico de un bollo
masa de mano y cliente de obra para las compañías que no expresan ese estómago en la carne humana
la marca
bajo la piel
¿dónde?
al meollo llega el grito
el que no tiene letras
el fajo verde en la cartera
presidente de esta época
océano puta
a pie junto con el ticket conforme a cada muerte
indemniza:
las plumas y escamas tratadas con unción de petróleo
y nadan hacia el espacio en aumento de las selvas cero
un pozo

pero ya otros caminan
hacia los territorios
entre las hileras multicolor de loros ahorcados por esa lluvia
sus ideas en un zapato a gatas
porque no pueden volar cuando beben insecticida

SE JUZGA A UN INTOCABLE (crónica de la prohibición)

2011-06-10T15:45:00.019+02:00

Sábado:

súbito arresto de un mogol lavandero de dinero (dice el Times), cabeza de casa de apuestas y ex miembro político institucional con título de intocable

El complejo, su hábitat o guarida, es un Estado dentro del Estado, el paraíso de las economías paralelas donde (al igual que en el palacio del fallecido mogol del pop, pederasta Mycall) los investigadores encuentran: casas de juegos, casas de cambio, casas de put@s y, menos sorprendentemente, un zoológico en el que capturan:

28 gorilas, un número indeterminado de gatos y gatas, de víboras intermediarias, changos proxies, 1 pez gordo (el mismísimo), además de algunos macacos y de unos 100 chivos con cuernos de la raza kalashnikov de uso exclusivo del ejército y cuya posesión es delito federal como todos, pero todos en absoluto lo saben

Ese mismo día aparece en la televisión la mamá, la esposa y su perro lamentándose por el arresto, aunque (debido a cierta deformación profesional) sólo atinan a decir:

- Apostamos

Domingo:

aparente traslado para aparente juicio a la capital de Caxilo por delito federal

(emoción y sorpresa en la sociedad y los medios de comunicación alrededor del evento que se resume a:)

¿se juzgará a un intocable?

Mismo día horas después (por la tarde:)

La cloaca institucional se agita. Y no es para menos:

¿se juzgará a un intocable?

Lunes desde la madrugada:

la mamá, la esposa y el perro ametrallan por televisión (esta vez en close up y con música de fondo), lamentándose, y aunque sólo dicen:

- Apostamos

hay quien opina que en el ladrido del perro se distingue ya, por ejemplo, la sospecha del de ¿a cuánto?

Tarde del lunes:

La cloaca institucional es un hervidero (idas y venidas bajo el agua) con olor como al de los gusanos que se desayunan a diario a los desaparecidos (15 mil según organizaciones), o sea con olor a indigestión.

Y no es para menos:

¿se juzgará a un intocable?

Martes por la mañana:

La posesión de 20, 80, 100 ó 1 cuerno de chivo de la raza kalashnikov de uso exclusivo del ejército es delito federal como todos, pero todos lo saben, aunque:

¿lo sabrán los jueces? y/o

¿la raza?

¿la de los peces? ¿la de los gordos? no, parece que no, en fin depende de:

la sociedad

¿que se vende? ¿que se compra? ¿que hace marchas? ¿que cuenta? y ¿qué cuenta? ¿granos de arena?

Martes un poco más tarde:

sorprendente traslado para sorprendente juicio al Estado dentro del Estado del propio mogol

(emoción y decepción por parte de la sociedad y los medios de comunicación alrededor del evento que se puede resumir a:)

¿se juzgará allí a un intocable?

Miércoles a media noche:

Del arriba a abajo institucional (pero sobre todo arriba), la raza de peces gordos: los money les lavandières ponen sus trapos a remojar (estarán, Señores, limpísimos)

Jueves a la hora de todos están limpios:

La cloaca, los Estados dentro del Estado, las economías paralelas y el dinero huelen raro

taller

2011-05-26T08:59:00.030+02:00

Dicen que la poesía se siente, que pone los pelos de punta, y si se ha de extender esa propiedad al propietario, los poetas suelen poner los pelos en punta y los dientes a chirriar en ciertos interlocutores sensibles. Por eso nada tiene de sorprendente que a las dos maestras se les encrespara el pellejo con sólo percibir que abría la boca. Y sin embargo no hablo versos, de hecho, la boca la abrí porque hacían preguntas. Aunque si hubiera puesto atención habría constatado que las preguntas eran retóricas.

Al taller me inscribí claro para leer mis textos, por desgracia pequé allí ominosamente en contra del segundo término del nombre de la asignatura:

taller de creación poética

contra el creación, vaya. El creación implica todavía no escritos: nunca llegar con su folder.

Tache pues, dos veces tache.

El tercer tache (pues a él llegué y aún al cuarto y quinto) fue cuando intenté plegarme al tema impuesto. Por mencionar uno: la vejez en un soneto.

¡Pucha!

¡al límite! en el sentido en que lo alcanzara hace días en clases frente al concepto de conejez o conejitud de Quine (filósofo analítico), y los conejos que se saca de la caja negra de la mente como de un sombrero:

¡Gavagai!

(la razón al galope sobre un cabello blanco)

- Profesor, ¿no tiene un ejemplo menos jalado de los pelos que un conejo?

- ¿preferiría que hablemos de orejas? Veamos, ¿remite la conejez a un conejo entero o únicamente a sus orejas?

Mi poema sobre la vejez (el formato soneto ido a volar) acabó en que le cambié el título a un poema anterior siguiendo el principio de:

lo viejo que todos traen dentro

moi (corps)

2011-05-24T10:11:00.026+02:00

mon rêve?

un plat puits étendu où tombe

la sommation

--au cri ---- gare!

quand tu appelles et---- pourquoi

--------ta voix -----par sa pesanteur

ongle échine paume----- moi corps

-------brisée

et je me réveille

(par quels aléas?)

la peau en écorce de citrique

les désirs préssurés

Al límite, variación a partir de la Mujer Negra de Senghor

2011-04-04T13:15:00.027+02:00

mujer

vestida de elipsis

la vida crece siempre a la sombra

y en el corazón del verano y del sur

la descubres, desde lo alto de una entrepierna calcinada, tierra prometida

como zarpa de águila en pleno pecho

fulmina, vestida de cero

fruto de carnes firmes con éxtasis

sombríos de vino negro, su boca vuelve a

tu boca lírica

sabana de horizontes simples, sabana que vibra

bajo las caricias del

este tam tam tenso esculpido que ruge bajo

palpamientos

su voz grave es el himno de quien está siendo amada

delicias de los cuerpos, el oro relumbra

carcome la piel moaré

en su pelo prendes tú

angustia al contacto de los soles próximos

de esa mujer a quien

cantas

en su primor de formas fijas por ti en

orgasmo

orbitas

mujer eclipse al cabo

aceite al que no crespa ya soplo ninguno

aceite calmo en los flancos del atleta, en los

flancos de los príncipes

gacela con vínculos celestes, las horas qué

rayos

delicias de los juegos, el sudor relumbra

carcome la piel

tizne

antes del amanecer

doLor de mueLaS (el cortometraje)

2011-01-08T10:56:00.005+01:00

fiascos amorosos de una chica, a quien lo único que impide deprimirse es la prisa con que llega al siguiente...

Realización y ©: Bibiana Passadore, Nacho Muñoz, Ana Xochitl Ávila, música: Yann Louineau, Festival Clermont Ferrand 2009, FEC Festival 2009

ad personam

2010-11-27T10:38:00.018+01:00

En un día de discusión

Antes de que la persona en el estrado abriera siquiera la boca

y se le pudiera percibir como

ente autónomo y emisor de una serie de frases idealmente portadoras de un sentido y en dirección tanto de un fin como de un auditorio

El público presente reunió sus voluntades dispersas y le respondió con la sílaba : NO

o acaso fue sólo la impresión de reunión de voluntades provocada por la explosión unísona

El auditorio le respondió pues: NO -------así

como si fuera una cuestión de verdad o mentira

sólo dilucidable entre una de las posibilidades

no o sí,

Y contestó NO a

la persona en el estrado que, sin embargo, NO se desesperó

sino que echando mano de un subterfugio retórico, hizo tiempo, se miró la punta de los zapatos, hojeó redundante sus hojas y, procedió a enfrentar, desde los resquicios de sus greñas rebeldes, al público.

Ahora que, quizá fueron a sus cabellos rebeldes a los que la gente les dijo que NO, o a la pluma fuente demasiado fuente, o a esa desconsiderada manera que tenía de apoyarse sobre un pie y mudar su peso de un costado a otro, a menos de que el verdadero motivo fueran sus gafas, porque no se las puso y, es verdad, que nunca se pudo decir que viera a la gente

nuestro orador aún NO angustiado, aunque sí probando un poquito de la ingratitud de ese sentimiento

Pensó:

estoy en trance de afirmar algo, PERO todavía NO lo afirmo

y ya me dicen que NO

Es mi culpa, ¿cómo pude olvidar la introducción? Uno no puede llegar chorreando palabras, limitémonos a los gestos, abramos en principio simplemente la boca y

Sonrió

Mas bastaron las facciones de segundo en que los músculos faciales alrededor de la boca se ponían en juego, cuando asomaba ya un diente tirando, es cierto, a amarillo, para que

El público alzara de nuevo la voz y le repusiera unánime otro: NO

¿qué NO?

Bajaron y subieron las cejas bajo los cabellos electrizados del orador -greñas cuyos extremos puntiagudos le entraban en los ojos y contribuían a su ceguera o protección-, y la sonrisa entretiempos se le congeló en el rostro a manera de abierta provocación

¿NO?, estuvo a punto de preguntarles

¿NO qué?, se atrevió de repente a preguntar

¡NO!, le replicó la sala

La conjunción de los dos gritos, la suma vaya del por fin intercambio comunicativo, resultó en algo como: Kellogs

exactamente sonó a: NO keLOgs

¡Ah, por fin hablamos!

Se regodeó, en silencio, el orador

¡Cereal! ¡maíz! ¡ése era su tema!

Pero entonces otra vez, le respondieron que:

¡NO!

Me leen la mente, concluyó tras unos momentos el miope paranoico

Saben, por ejemplo, que voy a hablar

y suspiró lo que correspondía a otra forma de abrir la boca y de aseverar un discurso

por lo que obvio

que la asistencia entonó : ¡NO! ¡NO! ¡NO!, en esta ocasión con muy buen ritmo

tanto así que nuestro orador creyó estar en un estadio o guiñando los ojos hacia la falda fosca de la sierra, el semi-círculo del auditorio le producía ese efecto de

estar mirando en la madrugada hacia tierra caliente, pese a que esa tierra se levantaba para decirle que NO

Lo cual era una clara equivocación, puesto que los habitantes e idealmente la tierra pueden

decir NO

a un serrucho, al fuego, a un alcalde e, incluso, al diputado que se propone para pelarlos o representarlos

Pero él, la persona sobre el estrado, NO tenía esa pretensión

De verdad que NO, y pasó saliva

¡NO!, le respondieron

Llegado a este punto de:

Muchos NOs

el miope, que había perdido parte de su visión estudiando lógica en la escuela, se conflictúo.

Pues, para información general, un NO anula otro NO, y da un sí.

Conflicto moral, que NO digo que por falta de moralidad del auditorio, sino que por falta del ejercicio regular de auto cuestionamiento, se le tomó a mal. Sobre todo cuando le dio por dudar y cavilar y callar desconsideradamente, mientras el silencio en la sala NO cesaba de engordar.

Era en apariencia el mismo silencio que había seguido al primer NO moteado de interrupciones, y sólo variaba en su duración. Aunque a la gente sensible NO se le escapó la mutación: De ser un silencio a el silencio y, en nada, los tranquilizó los efluvios eléctricos que vieron recorrían el local. Los cuales el orador presintió y tradujo por el impulso irrefrenable de vestirse un ausente chaleco de lana.

En realidad, el silencio gordo devenía una burbuja insostenible. Y de haber traído sus gafas, la persona sobre el estrado habría podido leer la súplica por parte del público para que abriera, hiciera finta de abrir la boca, y ellos pudieran al fin desahogarse del NO arrevesado

gritándole ¡NO!

la frustrada alegría de la pseudo discusión

Unomás

2010-09-28T14:35:00.005+02:00

Hola,

Tulio Unomás es mi nombre aunque me recuerden en el pueblo con el del ingrato Tulio, desertor de sus condiciones de vida, Señor Unomenos que abandonó a sus viejos junto con sus deudas, mandando al carajo y de un manazo no sé cuántas promesas.

Y nunca sabrán con cuánta razón. Por razón del elemento plomo que un bachiller me informó es causador de la rabia a cuenta gotas, de las migrañas y el cretinismo, lo cual pude verificar, cuando fue mi turno ponerme bajo una lluvia de plomo. Ahora que esa enfermedad cunde también en mi pueblo en su forma más leve. Le da por ejemplo a un novio o marido encelado antes de aporrear a su mujer, a las mujeres durante sus maledicencias o a un miembro de la policía o del cabildo si se olvida uno del “regalo”. Pero lo que es allá, ha tomado otras proporciones y no yerro en decir que mi viaje fue al mundo de los cretinos.

A este mundo aterriza uno siempre frente a una vía férrea -y la hierba entorno crece con rabia visiblemente intoxicada- y a lado de las vías, las dos piernas y, encima de las piernas, la persona entera de nuestro contacto la “coyote”, que nos cuenta como ganado y mientras creíamos ya ponernos en camino porque el número es exacto, vemos que no será bajo esta guía porque a la vuelta de la esquina aparecen dos cretinos de su banda que despachan a nuestra ex coyote de un mazazo y la hierba recibe sus lindas piernas y sesos y nosotros, uno que otro golpe. De golpes perdidos igual se muere y entre los Unomenos se quedó allí alguien, para demostración.

Luego fue el camión. El coyote suplente nos llevará en camión. A los camiones los odio, siempre los he odiado. En éste íbamos hacinados, oliendo a hiena, con la vejiga bajo amenaza de “si ensuciábamos” y, mientras la lluvia tamborileaba sobre el capote, sufríamos sed maldita, entonces platicábamos, una regional de la miseria: Unomenos de ambos sexos y seis nacionalidades, haciendo agua y muriéndonos de sed, las suelas gastadas, sin calcetines, el callo nuevo sobre el viejo y con todo, con nuestras mejores galas, algo para presentarse en el mercado de trabajo. Aunque la oferta nos llegó sin solicitarla.

Andábamos con la banda perdedora, eso debe de quedar claro y, si se contacta a un coyote en el pueblo, es necesario informarse de los golpes dados aquí al narcotráfico. En ese momento estaban en plenas represalias en su contra y ni siquiera se tomaron la pena de pedir rescate por nosotros. Nos bajaron y pusieron contra la pared. Se trataba de arruinarle esa rama a la banda concurrente ahora que andaba con las de perder: la rama de los Unomenos, de la transmigración, rama del contrabando de personas muy emparentada con la del secuestro local, por cierto que uña y carne con las ramas de la extorsión y putería, que se arraigan a su vez en la del narcotráfico, y así hasta cubrir el repertorio completo de las economías subterráneas.

¡Y nosotros de una mansedumbre! -cual es por lo general sano tener ante el plomo, la enfermedad del plomo, y aquellos cretinos estaban infestados.

Se nos unen o los mato.

Como padecíamos privación de libertad, conservaré siempre mis dudas respecto a la sinceridad de su oferta de trabajo, dirigida a Señoras, Señores y Señoritas en manojos de a cuatro, fraternalmente agarrados de las manos y, para mayor seguridad, con unas cuerdas, a quienes se nos preguntó si queríamos ser sicarios y que nos pagarían bien –o quizás esa parte la imaginamos- y, para que fuéramos justos, estábamos también ciegos con los ojos vendados.

Luego nos llovió sobre mojado: Plomo.

El espíritu de la droga II. Debate sobre la legalización

2010-09-14T09:28:00.027+02:00

Cuando leí

72 muertos en una narco fosa…

Nos informan que son inmigrantes

[argumento de la integración de los mercados negros]

En el horror me quedé enconchada:

.........¡72 muertos!

Mientras el espíritu de la droga, un enemigo declarado de la histeria, bajo el alegato de que para eso se recurría a él desde siempre, y de que puesto que no me atrevía a fumar pues me remitiera a la tila en alguna de sus chochas presentaciones y me pasara así la impresión

[argumento del uso medicinal de las drogas] [argumento tradicionalista] [argumento cultural]

Cansado al final de verme pelar los ojos en el proceso de interiorización de tanto muerto

Se tomó la pena de preguntar:

¿Qué me horrorizaba en la cantidad de 72 asesinados, cuando se hablaba de 389 veces esa cifra para los últimos años en ese amable país en su lucha contra los cárteles de las drogas? [argumento de las víctimas colaterales] [argumento del fracaso de la lucha armada]

Y yo, que por entonces estaba intentando imaginar en una sola pila a todos esos muertos

Le repliqué que:

el asesinato en masa

y poco después mientras me figuraba a las víctimas en fotos de identidad -el equivalente al número de alumnos de dos clases, con sus calificaciones en rojo a manera de epitafios desalmados-, concluí con:

el asesinato en masa y la presunta inocencia de las víctimas a quienes se pescó en la práctica del anhelo humano de superación

aunque aquí mi imaginación hizo lo que quiso y me evocó al obeso tipo humano predominante en el soñado país de destino, y vi a los asesinados: gordos, cual hubieran podido ser si muchos sis se hubieran cumplido

FRAGmentO POEmArio y maScaRA Personae

2010-08-31T08:34:00.010+02:00

FRAGmentO POEmA y máScaRA

y maScaRA de personne

nadie

El espíritu de la droga I. Debate sobre la legalización

2010-08-14T11:29:00.020+02:00

al espíritu de la droga

me lo encontré que salía por el cuello de la camisa.

Se le tenía en la incertidumbre y, en verdad, que si no fuera droga para fumarse no sé en que extremos habría caído.

Y así como lo veía andaba acatarrado y so pretexto de limpiarse los mocos esnifaba coca

A mí como soy poeta, me guiñaba el ojo, pero las encuestas son terminantes al respecto: quien no probó las drogas ilícitas durante su adolescencia luego no se atreve. [argumento generacional] Y yo con todo mi aprecio por Baudelaire tampoco me atrevía [argumento del consumo social] [argumento de la moda]

Entonces por qué me vino a buscar a mí precisamente que a veces peco de abstemia, a dieta ocasional de la droga alcohólica; porque en cuanto a la pestilente droga del tabaco, no es mi culpa si soy alérgica. [argumento de la arbitrariedad de la prohibición] La cosa es que precisamente a mí me vino a buscar

Me dijo que nació con la humanidad, y con exactitud con la porción de cerebro que permite desprenderse del aquí y ahora, a saber con la imaginación [argumento tradicionalista]

Aquí me volvió a guiñar el ojo el mañoso, pero los gustos son gustos y su continente flaco no es en definitiva mi tipo

Trae también una barba poblada resabio, me imagino, de la época hippie, de aquella de la que los sesentones no se quieren acordar, demostración patente de la desafección por la marihuana a partir de los cincuenta y que ilustran con punto y coma los estudios cuando dicen: los hasta aquí marihuanos pasan generalmente al alcanzar el medio siglo a la droga con bendición del alcohol, mientras las mujeres en un ligero ataque de histeria prefieren los medicamentos.

Los muy jóvenes en cambio son más osados y

Se reúnen a experimentar: en pleno ejercicio del espíritu festivo

[argumento generacional] [argumento de la moda]

A esa altura de la charla tuvimos que callarnos, porque a poca distancia cayó un bulto. Estábamos en la parte obscura de una plaza con localización en cualquier capital. Los traficantes al menudeo se encuentran aquí, todo el mundo lo sabe. [argumento del consumo extendido] [argumento de la tolerancia de facto] Y si no, basta con pasearse un poco a partir de las 9 de la noche para adivinarlo. Pero lo que cayó a unos pasos no fue un traficante, sino un sujeto con toda la facha de anglosajón en vacaciones, o sea con unos pantalones bermudas y chanclas y la sonrisa beata de “me voy a divertir”. Y para mí que lo estaba logrando, traía la cabeza abierta con hilillos de sangre, el descalabrado

- ¿Dónde están las chicas?

Fueron sus primeras palabras y olía a cerveza y sexo

Las segundas:

- Pensé que era una piscina... swimming... you know

Señalando con gesto de borracho una apenas pila de agua, bebedero de pajaritos.

Entonces me enojé:

- ¡Cómo estúpido, no ves que casi nos matas! [argumento de la peligrosidad de algunos consumidores]

- Y ¡yo pues!, replicó y enseguida: ¡Ay, mira una chica!

- ¡Fuera las patas!, gruñí

Aquí el espíritu de la droga felizmente se interpuso: - ¡Hola tú!, dijo

Y el otro tomado del pelo:- ¡Ah! ¡Ah! ¡la buena mezcla que me tomé!, y se echó a reír

“Empeñe su alma” Shit City

2010-07-22T12:27:00.019+02:00

La esquirla que pudo haber rebotado inocentemente sobre el pavimento no lo hizo

Sino que detuvo su trayectoria 20 metros después en las tripas de Carrillo

tras llevarse un pedacitico de cachete del falso policía, el Anzuelo, que apenas la desvió

y a 20 metros del lugar de la explosión acabó el dibujo aéreo de su parábola

en la parte interior y más apretada del abdomen de Carrillo

con un chisguete shhhhh

de contenido caca digestivo

It got him to the guts

Y no era para él

Nada personal: el terrorismo al servicio del mercado de estupefacientes

En cambio la cuenta sí que lo es

reza:

Carrillo Gil

ingresado de emergencia con herida y ruptura del intestino

habitación por día: 10 mil , 5 días: 50 mil

uso de quirófano a 20 mil por hora, sólo que por 2 y algunos minutos mejor redondearlo a 3

cuidados intensivos costaron…

más anestesista barato y

cirujano especialista no tanto

cirujanos generalistas que atendieron 2 por…

pruebas de laboratorio a este día: 7 mil

recepción urgencias $…

por sábanas que se cambian a diario y

klínex en número de cajas

trapo para limpiar la mesa

propina del limpia piso

manjar de suero

y un desayuno

aunque Carrillo no pueda tragarlo

pues

el ataque lo atravesó de parte en parte hasta el futuro y la deuda

Y ahora es prisionero: no puede salir del cuarto

necesita una garantía ¿empeñará su casa?

pero ¡cuidado! cada hora es un mil que se agrega a la cuenta

Prisionero lo es desde la ambulancia todavía recuerda:

-Yo les dije que no

En la acera, el hombre ensangrentado se detenía con una mano las tripas y apestaba (intestino reventado con su contenido que era aparente)

Pero a los socorristas, el hospital privado les paga una prima por accidentado que traen de clientela, y molestos estaban por noquearlo:

-¿Cómo? ¡se pone de delicado!

El herido en verdad se resistió con todas sus fuerzas. bramó en la ambulancia a lo largo del trabado de calles al unísono con la sirena:

-¡A ese hospital no!

O ya más blando en el nosocomio con un: - ¡es muy caro! …no, por favor!, incluso antes de la anestesia

touch and run

2010-06-25T08:55:00.007+02:00

My name is Sergio Adrian Lostaneye. I’m a lad in his teens, no more nasty or kind than any of my age. previous I’m not a geek or a kid of the coach potatoe type. Mother has always said I should make a handsome man and so it would have undoubtly been, but for the misfortune that befall me not a week ago under the never better called Black Bridge. Then even when it’s well known, all sort of sinister accidents might happen under a river bridge, under this particular one, every frightful thing can also happen except to get drown, since long before I was born -I’m fourteen-, there’s not a single decent pool left for even a cat to get half wet in the asphalted emptied basin river. Water abandoned the river. Puritan murmurations assure it was diverted to las Vegas city, in order to wash away the land from the sin of gambling; while non puritans prefer to talk of loos and bathtubs to refill after its repetitive use by too many dirty asses together with those of theirs belles or beaux.

To grow up is like running, the body simply asks for it. But from the teens on it seems to proceed in a rather jumpy thoughless mood, following the hormones’ illegal ways. But this is theory I’ve learned by hearsay. Myself being somewhat of the belated type, and until now grown only in height, a true perch with a pitch unmistakable boyish voice and, if one is to believe the priest’s cruel words, never to get the grave tone, nor a single blackhead or any promising pimple on my bare desparing –not a hair- face! Shit!! Notwithstanding father’s so imponent mustache and whiskers.

So I’m late to adulthood and there might lay the cause of me trying continously to prove things. Things an oblicuos joker term. Let see: Things is anything to be approuved of by friends, exactly as a latino in the US is to be feared at for many as mature reasons. And our things and their reasons are continously changing. It’s hard to keep the pace. But then we are young and they, well they…

Not so long ago as last Monday we took the river direction, Ivan had been reading

- What’s the title?

- Huck Finn, a fellow that scaped his home and fled westward on a rack

None of us is a reader, we meant to be “engineers” or “mechanics”. At least that was my set reply whenever I was asked about my future, and since everybody seemed satisfied with it, I didn’t hassle me further. On the opposite, Ivan enjoys reading, and we have the benefit of good stories without the trouble of coming to more contact with books that what’s necessary for school.

The bed river was emptied and dry, and the Murdering Black Bridge was an iron dwarf skeleton creeping under the midday sun. We sat at its shadow. The invisible border line emerges at two thirds of the basin, so we were two thirds at home and decided to

- Touch and run

A good race, proposed by myself, 500 yards to the neighbouring country, crossing the border, touching the gate and running full speed back

Pure adrenaline no need for drugs

And we started, but something must have gone wrong. We were already almost back, still 10 yards to Mexico promising home ground, when the migration patrol of course arrived.

Then I know they got Ivan. One of them was dragging him by the hair, and the poor guy was screaming his fear out, because the officer –they’re all officers- was about to draw a pistol with his free hand. The shooting came soon after. We were runing like chased young rabbits, trying to help the caught friend, throwing pebbles from too far. at entire sight of dozens of binational commuters, a crowd

Yes, we certainly had a public and comments were fussing overhead

- God! they’re shooting at them

- stupid!

- migrants are unarmed

- they don’t care

- wait

- migrants’re picking

- up what

- stones

- pebbles

- mind!

- still

- pebbles are arms

- now!

- migrants cross

- thanks God

- finally back

- the border

- line

- oh

- they don’t care

- they shoot

- still

- to kill

- stupid

- stu-

At the precise uttering of that final –pid syllable I stumbled on my back, and felt indeed stupidly feeble, the head full of air, and to tell the truth just a boy with an awful need of a good cry in mother’s arms.

to the burn point of the myocardium

2010-06-05T18:35:00.021+02:00

.................20 kneeled crouched human heaps project

20 crouched shadows

and sons of a bitch! if they are to feel

.....................................pangs

taser international and co electroshock pang weapons

as seen on tv

from 200 to 300 kilovolts ..at mere skin contact

for cattle ........or humans

after cattle prod ancient devices

to be found in no less than 3000 worldwide sell points

offer

200 to 300 kilovolts discharges

lasting 5 + 5 + 5

seconds

designed

to tidely electroshock ..................–so to say-

human fellows

and sons of a bitch!

PANG!

..... -Sorry no video recording for this shocking part- but

as goes the advertiser:

..................disrupts some muscles functions

..................provokes convulsion seizures

..................temporary breath impairment and

..................nerves like fleeing last day birds

our customers’ model kilovolted fellow

always tidely kilovolted............-damned life’s need for oxygen-

bellows ......most conveniently ......in mute

his/her free will gone with his/her breath his/hindeed anyer free will gone with his/her breath selfdetermination arrested

unable but for moo!

his/her f pain

epilectic

cattle ......human nihil

in fact

always tidely kilovolted fellows ...............result in theirs

almost always barbecued heart

-thanks to taser weapons and co-

served at free wrath will

to the burn point

every 5+5

electroshocks

Aparente ataque de un manos de tijeras

2010-05-18T14:35:00.013+02:00

posible Escenario :

mozo nervioso muy nervioso se enjuga la traspiración de la frente

Su patrón ha desaparecido y él está a un pelo de pensar que…

Pero como no le pagan para pensar, borra la mente y se pone a

contemplar la camioneta como conducida por encanto hasta la puerta de la casa

En el espacio de 2 metros de la puertezuela a la puerta se esfumó el patrón

Ayer a la media noche

el mozo efectivamente nervioso muy nervioso se enjuga la traspiración

- Y ¿nosotros? le dice a un co-mozo

- Pucha, hay que hacer algo nos van a correr

- Por lo menos

Examinan el vehículo

Nada en su interior excepto unas tijeras para cortar gaznates tipo gallina, filosas, y el filo turbio a causa de la sangre que salpica el asiento

- ¡Sangre!

- Claro, para qué piensas que son

pero como no les pagan para pensar, desechan enseguida todo frutillo del cacumen y prosiguen silenciosos. abajo del asiento puros, botellas de agua vacía y una precavida bolsita de condón

escenario: posible continuación

o La aparatosa llegada a la gran finca entre muchas de la que es dueño el ahora-hombre-esfumado en la puerta de su casa,

arriban en una columna de autos negro zopilote y con sirena, mientrás los habitantes de la finca en el colmo de la ansiedad se permiten por un instante pensar que acaso se trata de:

El fisco

El ejército

Los derechos humano-s.o.s., de

El crimen organizado

Los crímenes organizados

La policía

Las policías, o

La procuraduría de la red

Vaya de los representantes de instituciones las unas más temibles que las otras, motivo por el cual abrazan –a la expectativa- sus armas de caza de conservadores añejos, tras poner a salvo escrituras, joyas, ordenadores y la plata bien o mal habida, lana en general.

No se equivocaron se trata de la peor de todas

Desde la procuraduria les enviaron el detalle de 50 agentes red en 20 autos del erario

a la expectitiva

la familia del esfumado como la de cualquier víctima ha pasado por su mero parentezco a ser víctima también pues

- No acaban las preguntas

- Empiezan, dice un agente, repita

Y el mozo ya sin saliva:

- Oí el motor a las 12. Aunque en realidad no oyo nada

Frente a la camioneta con las portezuelas abiertas, otro agente espera a su jefe. El caso es importante hay que mostrar esmero y aún mejor: aspiración. Inspecta el patio perfectamente barrido donde sólo destiñen las colillas de sus compañeros. Entonces entiende: atacar con tijeras para rebanar pollos ni a ellos se les habría ocurrido y sacando su pistola concluye pegándole dos tiros al armatoste indefenso del vehículo rendido

Tijeras + balazos = el caso no deja de complicarse.

Es lo que se llama esmero

según confirma la portada del diario a la mañana siguiente

5 pistas por lo menos

lo universal de la universidad

2009-11-30T12:07:00.009+01:00

El imponente anfiteatro de butacas en roble, recibe a los estudiantes a las 12 -hora canónica de comer- para la también imponente cátedra de filosofía política.

El alumno llega, se sienta e intenta con todas sus fuerzas recordar lo visto hace una semana. Inútilmente, la memoria no es lo que era. De manera que, a falta de refrescarse el intelecto, se limita a abrir su cuaderno y airea las hojas.

Entrando por una puerta disimulada, el profesor ante al micrófono es la institución -en saco y corbata- que inicia sin aviso previo. Los alumnos en los pupitres por hileras ascendentes hasta el muro opuesto, tomados pues de improviso, apuntan con furia.

Se trata de Kant, pero ¿de cuál?

¿El de las Disertaciones? ¿el de la Carta a Markus Herz? o ¿el de La Razón Pura? Depende, a veces de un minuto al siguiente cambia. El catedrático, en efecto, viaja con soltura del uno al otro, en una genealogía de las ideas, con un gusto de virtuoso, como pez en el agua.

Glup y nos suelta en las Disertaciones, Glup y en plena razón pragmática impura… Glu glup: de cabeza sobre la Estética… A la media hora, resulta obvio que pocos le siguen. Glu glu, agua y siempre más agua, como por ejemplo durante la descripción de las polémicas actuales.

A la hora exacta su auditorio ya naufragó. El profesor puede seguir nadando, asidos a sus bancos -algo por fin concreto- los estudiantes en filo padecen. Las frases pasan, podrían ser ovnis, es todo lo que no entra.

Nueva historia del país contada a sus niños

2009-10-31T16:11:00.013+01:00

Siguiendo los lineamientos de la última reforma educativa

Una historia sin fechas ni nombres

ni recuerdos o con recuerdos modificables

ni héroes o con próceres intercambiables

En realidad, gracias al anonimato, basta un protagonista I para cumplir la independencia, y uno R para la revolución, dentro de un panorama siempre P, de países y plastilina.

El nuevo programa planea resolver la diferencia de resultados tan a perjuicio de nuestros alumnos en los concursos internacionales. “Estamos, y lo asumimos, en el penúltimo lugar” sic. Los cambios fueron adoptados a iniciativa de la ministra de educación, un pasado jueves de aparentemente este año, y aprobados a la unanimidad por ambas cámaras, cuyos miembros todavía resienten aunque no recuerdan los reglazos de sus tiempos escolares, cuando fueron culpables de olvidar las fechas y nombres ¿hoy? políticamente expurgados.

Obra editada a cuenta de autor por el ciudadano de un país sin nombre: Boris Piedra.

-Extracto-

Los (primeros) pobladores del continente llegaron por el norte, y fueron descendiendo hasta alcanzar el extremo del cono sur, estableciéndose en indiferentes lugares. Se entiende sin embargo que hubo como mínimo 2 centros de civilización cada uno con su historia, y como máximo el número de los pelos de un gato o granos de arena, mu-chos.

La existencia de 2 es fundamental. El binomio: A migos versus posibles E nemigos, la impone.

Los amigos somos, excúsese la obviedad, nosotros; y los enemigos en potencia, cualquiera en desacuerdo con esta historia.

A esa oposición jamás la contradicen los hechos. Ni siquiera las pruebas de la imposibilidad cronológica. La nunca coincidencia de los enemigos en el tiempo no demuestra en efecto nada.

Aquello sería si hubiera:

---------un antes diferente(≠) del después

pero según todos lo sabemos o iremos aprendiendo:

-------ayer es igual a (=) hoy que es igual a (=) mañana

El nuevo programa sin fechas abre las perspectivas para la historia que siempre fue. Donde para vivir no se requiere haber nacido, ni para fallecer, vivir. Al respecto tampoco es (ya) necesario cuestionar a los ¿hombres?, vegetando a los largo y ancho del mundo, sobre su espantosa pero brevísima impresión de des-vivir. La cosa es porque es. Esto, la Sra. ministro, no obstante su brevísima escolaridad, lo estableció como el (otro) fin de la historia.

Puesto en una gráfica para enseñanza de las generaciones degeneradas (sin grosería ni nacimiento).

Nos remite a

una línea del tiempo _______________

con cabeza y cola:

Cabeza________________cola

cuya cabeza se muerde la cola:

cuya cabeza no sólo se mordió la cola:

al tiempo siempre presente

el punto de la historia

Estudio

2009-09-26T13:49:00.010+02:00

La cámara fotográfica fue el regalo espontáneo de mi madre por el mérito particular de ser su hija -concepto de nacimiento- en ocasión del verano. El aparato una vez armado no funcionaba.

¡Qué raro! -y abracé a mi madre para darle las gracias.

Tendría una cámara que colgarme del cuello; pero así serán las cosas, la paseé muy poco, me bastaba con saberla entre mis pertenencias y decir de tanto en tanto: lástima de linda foto que no tomé, verán, olvidé mi aparato.

Lo cual sin faltar un punto era la verdad, y a nadie concernía el hecho de saber si presente habría sido capaz de capturar un solo haz por luminoso que fuera.

Luego un buen día empezó a retratar. Cualquiera con otra, una obediente por ejemplo, lo habría encuadrado dentro de la normalidad, mas no era ese el caso, mi cámara por efecto de estar descompuesta funcionaba.

An apple keeps

¿Qué sacar?

Mi departamento, un plano doméstico que entonces y merced quizás a la única opción horizonte del lente, descubrí como accidentado, con cúmulos multicolores de ropa a medio uso y ciertas camisas surgiendo del bonche por la manga en la posición emotiva y ridícula de pedir auxilio.

Keeps

¿Por qué no el exterior?

Porque los quisiera haber visto en mi lugar. El espacio estaba tan bien circunscrito, las paredes eran tan paredes que la puerta constituía una más. Un fondo así mostraba la peor identidad de las cosas, parecían fichadas sobre los muros blancos.

Away

En el espejo del baño. La libertad de una superficie pulida se halla en otra superficie pulida. Nunca lo habría sospechado, el lente se explayaba en el cuartucho de menos de un metro ante la posibilidad del reflejo.

Para explicar esa brusca apertura precisamente en el apéndice inmobiliario -el baño- de mi habitación, pasaron un par de cosas: (1) tuvimos que aterrizar allí mi cámara y yo; y (2) en, de ninguna manera sobre. Un en, especifico, como existir espacialmente entre placas.

The doctor

Cualquier imagen excluye por principio al fotógrafo, se le sabe implícito en el honroso papel de dedo que accionó la toma. Inmiscuirse, en cambio, -salir- revela a leguas al novato ya que el profesionalismo impone a sus adeptos… pues ni esa ni muchas consideraciones similares lograron amedrentarme, quería salir: yo, mi dedo y todo. Si la libertad era buena, también lo sería para mí, inclusive la muy peculiar de un lente en un espejo, y concluimos un pacto.

A day keeps away

El sujeto seríamos nosotros dos por la suma de nuestras mitades. El ojo de la cámara más el de media cabeza de fotógrafa visible en el reflejo. Naturaleza híbrida en apariencia. Lo esencial para una imagen.

An apple

La fui a buscar y la encaramé, porque faltaba color y creí que el lujurioso carmín de la manzana coronando el aparato, sería la solución. Pero faltaba luz y la penumbra se tragó la mejor parte de su lujuría. Sobre la instantánea salimos -¿cómo decir?- con la libertad de moscas pardas para ahogarse sobre un muro cromáticamente de leche.

Bajo el zapato

2009-07-31T23:41:00.006+02:00

Sereno, el alacrán camina sobre las baldosas a la merced de nuestra sombra. El jardinero afirma que su picadura de ninguna forma es dañina, sino algo así como indiferente:

- No hace nada.

Y el grupo de invitados, inspirados por un súbito espíritu científico a costa ajena:

- A ver pues, hombre, que lo pique...

Pero la hombría del trabajador no pasa ni pasará por las demostraciones gratuitas. Tiene suficiente con los percances cotidianos. Alega cualquier cosa:

-La cisterna.

Es cierto, en la casa de campo o se llena o no habrá agua, y se trepa con sus viejos huesos de cubierta bruñida.

Al alacrán mi tía no tendría inconveniente en aplastarlo, de hecho sería un gusto, avanza discretamente a la zaga del bicho:

- Hay multitud, negros y poco estresados, al contrario de los en cautiverio...

Y, en verdad, que no tienen por qué:

- Están en su casa.

Una expresión que mi padre, por ejemplo, nunca pronuncia, no lo vayan a tomar en serio.

- Aunque a veces se descuelgan.

Se asoman por la coladera al baño y luego no saben cómo salir. Días después se les halla tiesos, cuatro o cinco de golpe. El caparazón sin pulpa del bicho extinto saludando con sus armas inútiles, le recuerda a mi padre el ejército. Los alinea sobre el lavabo en formaciones según el contingente disponible.

- A ese baño no, acuérdate Lupe.

La sirvienta cree entender los misterios de la casa y aprueba con la cabeza.

Alrededor del asado, los invitados festejan un año más de vida. La vida en el metro cuadrado de sol que atraviesa a su pesar el alacrán noctívago rumbo a una maceta. Mi tía detrás, los mataría a todos.

- Están en su casa…

Aunque el cuarto bajo la cisterna empiece a gotear.

- Pasa de vez en cuando -sonríe mi madre mientras busca al jardinero.

La leve inundación culmina con una lluvia privada desde el techo. En la terraza, tan sólo se mudan un poco las mesas para evitar salpicaduras, la tapa de la cisterna crepita, el espectáculo resulta del tipo digestivo opina la asistencia, pero el jardinero no aparece y bromas aparte eso tiene facha de explotar.

- ¿Quién sube?

Mi padre no, mi madre claro que no, los invitados menos.

- Basta cerrar el agua -me instruyen y olvidan en cuanto mengua la tromba.

El asunto fue más fácil de lo que pensé, ahora coloco la cubierta de cemento sobre el grifo:

- Con cuidado.

Frase que repito en talismán y me aplasto la mano (bueno, un dedo) ignoro con cuántos kilos. Lo extraigo y puedo contorsionarme a gusto, porque nadie ve.

- ¡Hielo! Lupe.

- Las cervezas están tibias, ya no hay, le dije a su mamá.

- Agua entonces.

Me mira con cara de decirme: nos inundamos.

- ¿Mineral?

Bajo el zapato y con una sonrisa en los labios, mi tía aprovechó el movimiento de las mesas para triturar al alacrán.

- Brindemos.

Un buen chorro de agua para desinflamar el índice tumefacto. Metería la mano a la cuenca del lavabo excepto que lo vi: negro, tenía las tenazas afuera y la cola aún en el desagüe.

Respiro:

- Vaya, otro muerto.

Mas el muerto se movía. En definitiva, esa casa era el colmo:

- ¡Alacranes, papá!

Y mi padre, por fin:

- ¿vivos?…Ah, eso es diferente, un momento.

Y regresa con el palo de rescate de los bichos.

- ¿Cómo? ¿uno solo?

Skeptic Romeo's Ballad

2009-06-21T12:40:00.017+02:00

We'll meet

.........................inwhen no time

................................... .... runs

across..a love one day too short

and a kiss...

now half forgotten

and dirt

for it was to happen

in the past..not on the morrow

but for that blank gap day .

...and the kiss

[we'll in no time]

we never met

don’t trust my ears

don’t trust my mouth

only my eyes -see

and they know when love happened

in the past.. not on the morrow

but for that.... day and ugly kiss

[we'll in no time]

both swallowed ..like a

........ .....would you and an I.

we never met

DoLor de muelaS

2009-06-06T13:30:00.016+02:00

¿Qué hay de similar entre un dolor de muelas y una cita?

¿Cuáles son los puntos en común entre una ventana iluminada y una pantalla?

Tres amigos se reúnen a hacer una película y al final apenas se hablan. ¿Es la película o la realidad?

La película: la imagen

Una chica espera ante el bar cerrado a su cita en un barrio muerto el domingo a medio día. Y en la espera taconea el pavimento con sus zapatos verde rana, preguntándose si existe una cara ni estúpida ni resignada que poner en esos casos.

En la acera de enfrente un espectacular anuncio de perfume parece burlarse de ella. La cita no llega, el tiempo transcurre indefinido en ese clima de otoño que se pudre. Lo más conveniente durante un plantón es no pensar, y lo intenta, aunque voltee al ruido apagado de cada paseante apagado. La humedad rezuma en el ambiente. ¿Habrá ya pasado el tiempo de tolerancia? Los 15 o 30 minutos. Probablemente. Entonces echa a andar; una paloma aletea a la altura del anuncio: perfume para palomas, perfume para mujeres “hágase atractiva al significativo costo de 50 euros”.

Durante un plantón lo más conveniente es no pensar. El sentimiento, en efecto, sigue un mecanismo de inventario de la ofensa inmerecida que pondría a chillar al cielo mismo, por lo demás proclive a la lluvia. Una primera gota se aplasta obesa y desapercibida, la chica se apresura, lo único que le faltaba, eso y un orín de perro. De pronto una planta baja se le ofrece a la vista, es casi una pantalla donde ella actúa ausente la peor parte:

Pues su cita está allí en los brazos de otra.

¿Existe una cara ni estúpida ni resignada que poner en esos casos?

La película: la voz

¿Qué de más banal que una visita al dentista? Y sin embargo cuando éste, en su bata blanca, observa la muela inequívocamente cariada y manipula por encima el utensilio, la paciente brinca fuera de su alcance. El médico considera que tiene un problema de mentalidad, vaya, no ha entendido que él es un amigo un poco caro a quien habría que visitar más seguido, y no in extremis para la única comprobación de la muerte de un diente:

- Uno más.

La paciente responde con una mueca, le duele todo incluyendo el bolsillo. En aquel momento no sabe a qué comparar su situación (¿corona o extracción?), hace cuentas y tiempo, mientras le punza la encía, pero el dentista con una impaciencia creciente:

- Se trata de una muela, no de un novio.

- Lo siento, duele igual.

La realidad tras la ventana de vidrio

Al cuarto mes de doce sábados y domingos de trabajo, los tres realizadores del cortometraje cenan y apenas charlan, la fatiga les descarapela visiblemente los ánimos, el film por fortuna está casi terminado.

La ventana abre en un último piso, entre los techos vecinos y sus características chimeneas de cerámica, tubulares. Al situarnos afuera, suspendidos como quien dijera sobre el vacío a la altura de una mansarda parisina, la prueba de realidad, la interacción con los habitantes en su interior, no es posible. Queremos creer difieren de la superficie bidimensional de vidrio que los encierra, pero jurarlo sería imprudente, puesto en palabras según lo hago al instante para información del amable lector, lo único que le permitirá confirmar la realidad de lo escrito es la existencia de la película, verla.

DoLor de muelaS

Y sus realizadores por orden de aparición:

Bibiana, cineasta e ingeniera, se roe el hígado y como desconfía de los doctores, actualmente se cura sola a base de puro arroz.

Nacho, guionista y profesor de español, desaparece la ensalada de su plato, a dieta también aunque por razones de estética auto estima.

Ana Xochitl, escritora y baby sitter, contabiliza dos muelas tronadas y con tal de no mascar o para terminar de picarse los dientes, se nutre de chocolate derretido.

La cena en su contenido es pues triste, se parece demasiado a esos dobles empleos: el de la manutención y el del arte, pero acaso ésta sea la peor manera de presentar a los realizadores y estoy dando una falsa idea; de ninguna forma los cortometrajes los llevan a cabo individuos con dietas especiales, fue una coincidencia.

La verdadera enfermedad

2009-05-06T13:40:00.007+02:00

¿La gripe?

No viene del cerdo aunque sí es muy puerca, cuenta con una componente humana y otra aviar.

En sus primeras manifestaciones puede prevalecer cualquiera de los componentes, pero es un hecho que fuera de su foco geográfico predomina escandalosamente la porción aviar.

Estamos en una pandemia cuando del 20 al 30% de la población mundial está infectada y muestra los correlativos cacareantes síntomas:

1 automedicación

2 sudor frío a la sola mención de la otra enfermedad, acompañado o no de una aceleración del pulso y de ataques de ansiedad. Durante un ataque, a los infectados si se les pide responder lo hacen sin ánimos y con una vocecilla en falsete (de que se medio orinan en los pantalones y están moribundos de miedo)

3 indexación de un grupo humano como el culpable, siempre diferente a aquel al que uno mismo pertenece. (Los pasaportes y nacionalidades siendo de una gran ayuda para el procedimiento puesto en marcha de discriminación del extranjero, sus productos, lengua, etc).

Todo esto correspondiendo a la única sintomatología susceptible de conformar también la enfermedad, y con una capacidad de transmisión independiente del contacto físico: el ser gallina de efectos incalculables.

Por lo que la OMS ha decidido decretar el nivel 5 de aviso a la pandemia.

Para información del público y Estados:

La escala va del 0 al 6 y marca el peligro ante la nada nueva enfermedad. Se determina muy objetivamente desde la falta de solidaridad (nivel 0) hacia las víctimas de otras, hasta las diferentes medidas restrictivas (nivel 1 a 6 del miedo) a su respecto.

Para remediar lo cual y ante la ausencia de otra fiebre fuera de la del pánico y enorme gusto por el espanto en la mayor parte del mundo, se recomienda a la población afectada los siguientes procedimientos profilácticos:

1 tomar té de tila

2 hacer ejercicio

3 dejar de ver películas de terror

3 lavarse las manos con agua y con jabón

4 no estornudarle al prójimo en la cara

4 y abstenerse, si posible, de escupirle también en los zapatos

5 usar pañuelos limpios cada que se suena uno la nariz

6 tirar la basura en su lugar

Lo cual además de evitar los gérmenes comunes y corrientes, y variopintos padecimientos tales como la histeria y obesidad, puede también ayudar a combatir la metamorfosis a gallina que a niveles pandémicos amenaza con deshumanizar al planeta en la actualidad.

Educación para literaria

2009-04-10T07:44:00.031+02:00

Cuando desempaqué “Ilusiones perdidas”, la pasta se veía curiosa con rajaduras que boqueaban. Había comprado el volumen en una librería de viejo en la esquina de Bucaramanga con Río, a la que me fui a estornudar durante mi último viaje. Y al sacarlo se deshojó. Salieron planeando unos papeles diáfanos y carcomidos, cual delicada piel de anciano, cayeron sobre mi ropa sucia entre los sostenes y las pantaletas.
Polizones, atrevidos.
Pensaría luego, mas entonces sólo me ocupé en recogerlos.

No se trataba de las páginas, eran diferentes. Las hojas para correo aéreo de hace años, translúcidas y de un azul sufrido o sea verde, con mensajes a máquina, cuyo misterioso contenido se resumía a intercambios brevísimos, como si los interlocutores tuvieran bien poco qué decir porque ya se habían dicho todo. Al leer la primera comprendí la razón.
________

Querido Marco Marciano -se leía,

Espero hayas recibido mi manuscrito y le interese a Brisonó. “En la calle” tiene el número de páginas que exigen así como la temática que suelen publicar, te lo envié hace 3 meses a la dirección en Buenos Aires...
_________
(Al leer esto, seguir se dio tan naturalmente que aun la puesta en orden cronológico de esa correspondencia -cuyos bordes superior e inferior habían sido recortados junto con las fechas-, fue un trabajo de micro rompecabezas en el que me apliqué y a los cinco minutos el diálogo estaba según se escribió.)

Estimado Rubempré,

Te confirmo que lo recibí, pero no me ha sido posible leerlo, lo haré la semana siguiente.
_________
(Me pareció que el Rubempré habrá marcado los días con palitos, pues:)

Querido Marco Marciano,

¿Quieres que te lo vuelva a mandar? como ya pasó otro mes y aún no tengo novedades, me imagino se perdió, para mí de verdad que no sería ningún problema (mecanografiar me encanta).
__________________________________________

Estimado Rubempré,

Para mí sí, y por favor no me hagas eso, ya lo tengo y con un ejemplar es más que suficiente.
P.s. Me disculpas, pero estoy ligadísimo y no me alcanza el tiempo.
_________________________________________

Querido Marco Marciano,

Ha pasado el año, ¿crees realmente poder leerlo?
________________________________________

Estimado Rubempré,

Está dentro de mis mejores propósitos de año nuevo.

Historia de Radio del Corazón

2009-02-16T15:33:00.013+01:00

El amor al descubierto. Cuente su peor relación

Ustedes no nos ven, pero hoy nos acompaña la siguiente pareja de finalistas:

Ella guapa, él guapo, ambos profesionistas. Cualquiera diría que tienen todo para compartir y pasar juntos una vida, pero en realidad sólo comparten…

Desde otra parte de la sala, un coro empieza a gotear sus notas agudas, la letra burbujea indistinguible, de pronto se clarifica en un refrán:

... sólo comparten su odio.

Siéntense, por favor.

Dalila, dígame ¿cómo se conocieron?...Ah, no quiere. Bueno, Sansón, conteste usted.

Nos conocimos en un museo y prefiero hablar de cómo rompimos

Yo también.

Señores, un esfuerzo. Aquí tengo el resumen de su historia y quisiera hacer partícipe a nuestro auditorio de por lo menos ese pequeño fragmento del primer encuentro. Entiendan que está ávido de oírlo en la voz de los mismos antagonistas. Consideren también que esa delicia de catástrofe interpersonal puede ser de interés… es de interés… Piensen en el premio.

El premio es nuestro.

¡Aja! Iniciemos. Estaban frente al Guernica de Picasso. Sansón se sintió de inmediato atraído por Dalila, e inició el acercamiento con una frase multiusos y mucha ilustración:

- Hola ¿Le gusta?... es una escena de muerte con el blanco, color de la higiene, y el negro, el anti color de la sangre. … Mi nombre es Sansón.

Y ¿ella no dijo el suyo?

No, continúo mirando, ni siquiera cuando intenté llegarle por la fibra materna:

- Y esa madre con el bebé inerte en los brazos.

O por la humana:

- El hombre en pedacitos.

O por la de los símbolos:

La paz asesinada en la paloma…

- ¿Creí era un ganso? –respondió.

¿Se imagina? Claro que era un cuerpo de ganso o quizás de pato doméstico, y no de paloma, pero yo estaba al final de mi rollo y la interpelé hastiado:

- Pues ¿Qué mira con tanta atención? - y fue el instante del maldito contacto:

- El caballo –me sonrió- ¿No es una pena ese noble animal en medio de la matanza humana?

¿Se imagina?¡Alguien(¡una chica!) que sitúa a los caballos por encima de los hombres y símbolos!

Y ¿cuándo naciste tu que confundes la representación con lo representado? ¿Ayer?

¡Insensible!

Queridos, regresemos a ese primer encuentro. Dalila, dígame, qué pensó de ese joven artista que buscaba conocerla con intenciones muy poco artísticas frente a esa pintura culto.

Pensé: Imbécil, me está recitando el manual de visita…

Y usted, Sansón, de la situación en aquel momento.

Sabe, aunque me intrigaba la mujer Dalila, pensaba sobre todo que Picasso pudo haber sido más explícitamente pasional y utilizado, por ejemplo, el color rojo en su Guernica.

Cuadratura del golfo

2009-01-23T15:52:00.006+01:00

Reporte cuestionario para el comité legislativo de estudio sobre el oro negro

Preguntas:

¿Dónde empiezan las aguas territoriales?

¿Dónde las de uso económico exclusivo?

El Licenciado Don Pánfilo, abogado que compró su título y desde entonces se vende, acerca y aleja el reporte con la vista aparentemente cansada.

Respuestas:

Las aguas territoriales terminan a las 12 millas náuticas

Las de uso económico a las 200 millas o 12,2km del borde costero y aquí hace bizcos y se lo pasa a su secretario quien, nepotismo aparte, resulta ser su sobrino.

El sobrino considera que los números son de su incumbencia sólo cuando se trata del salario. Y se lo remite al pelagatos, feliz secretario segundo del diputado, y el reporte baja pian piano los escalones de la pirámide administrativa hasta llegar al lavatap.

El lavatap, hombre -ah, perdón- mujer esforzada, está de acuerdo en que las aguas entran en el dominio de sus quehaceres, de los suyos o del plomero. Lo guardó en la amplia bolsa delantera de su bata azul, y comienza a hojearlo en el descanso entre los retretes del tercer y cuarto piso. Absolutamente absorta en la luz a medias del edificio vacío, lee y al final saca una pluma de esas que nunca fallan. Anota un pensamiento en la lógica de sus funciones:

El golfo es un excusado

El diputado no quiere destaparlo.

Por la mañana, el reporte siguió otro camino y llegó a las manos del plomero, el otro especialista de aguas y ductos. El panzón en overol y con la mente más oxidada, tuvo que repetir como perico las frases antes de entender.

Respuestas:

Las aguas territoriales terminan a las 12 millas náuticas

Las de uso económico exclusivo nacional a las 200 millas o 12,2km del borde costero

Las trasnacionales entre las 12 millas y las 200 del borde costero.

Y hasta se sintió joven con el ejercicio de primaria. Pero el retroceso no paró allí, era un realista sin ningún sentido de la alquimia que prefería el oro negro en mano al ciento nadando, y creía duro y macizo en el valor del petróleo aunque fuera mierda en la mente de la lavatap o en el reporte para el diputado, por lo que al leer la conclusión:

Después de las consideraciones 3-21, 8-73, 13-13, correspondientes a las preguntas-respuestas una, dos y tres, se concluye que los nuevos yacimientos de petróleo se sitúan en las también nuevas aguas trasnacionales.

se acordó de su abuela.

yo cuerpo

2009-01-11T19:06:00.008+01:00

mi sueño hecho

un pozo extendido- a donde

cae el saludo

a la voz-- ¡aguas!

___________cuando llamas---- y ---- por qué

la tuya-- por-- su gravedad

uña palma dorso ------- yo cuerpo

noqueada

y despierto

qué albur

la piel en corteza de cítrico

los deseos exprimidos

24

2008-12-24T12:29:00.005+01:00

Aequis nació en una fecha improbable, de las cuales el calendario ha de contar con seis, y aunque no vio la luz un 29 de marzo (el colmo), sí cumple años en la Nochebuena.

Naci-ó bajo un cielo sin sombra de cometa, ni reyes magos tomando un barco en algún puerto del Viejo Mundo para llegar al Nuevo, vía acaso la Cuba comunista donde les habrán confiscado los regalos, para quedarse luego mirando desde un peñasco el mar Caribe, haciendo cuentas por ver si a cambio de un camello los lleva el balsero y si con un caballo pagan a los pasadores continentales de frontera. Después, una vez en Caxilo, andarán a un costado de la autopista, turnándose: dos a pie y uno a lomo de bestia.

Lo mejor, claro, sería aprovechar el vestuario y ganarse un dinero. Y ya los veo, entre el humo de la fritura, en la plaza frente a la iglesia, con un letrero de ‘a tanto la foto’, aguantando a todo tipo de mocosos, acostumbrados a barbas falsas y jalándoles por ende los pelos para ver cuándo se desprenden. Mientras mi rey mago, la barba pelada, sonríe hasta la instantánea y piensa: ‘nos falta el equivalente a cien creaturas” y “que me duren las barbas”. Para las últimas ferias y como no les duraron, se las resarcen con la crin del caballo. Los viandantes retomaran el camino siempre menos galanes, las ampollas en los pies reventadas y el ropaje de damasco sucio de polvo y orines de chicos mal empañalados.

La tintorería será otro problema. Un rey con los ojos saltones, observa su capa carmesí a la que le han quitado sus hilos de oro. Mientras la propietaria y ladrona, le dice que es la misma que le entregó y que aunque no lo fuera el establecimiento no se hace responsable.

- Señora, es la misma pero le falta algo.

- La mugre, señor, se la lavamos.

Es una suerte el rey sea mago, y su magia le sirve para curarse el coraje.

La náusea

2008-12-10T08:01:00.027+01:00

Acto de acida ficción realidad

Personaje 1: Bacterias búlgaros

Perfil interpretativo: inmigrantes ilegales en número indeterminado con residencia en un plato hondo, se trata de chonchos productores sin demandas o elección ni cerebro tampoco, pero con preferencias hacia una marca de leche de la que se alimentan y cierta ubicación en la cocina sobre su estantería de siempre. Bichos de costumbres, incapaces de soportar un cambio de plato y tolerando apenas una cuchara diferente u otro colador que los habituales para su mantenimiento.

Personaje 2: Yogur

Perfil: plasta, resultado del trabajo digestivo del personaje colectivo anterior que en su versión comercial se viste de botes plásticos con logos de transnacionales, y se adultera con glúcidos, azúcar, colorante artificial y harina o gelatina para darle un aspecto, pues gelatinoso; cuando se le agrega cáscara de fruta, se habla entonces de un yogur con ese perfume.

Personaje 3: Cortometraje

Perfil: personaje maniático de la imagen, muriéndose por decir a cada momento algo diferente sin palabras. Se adapta en el mejor de los casos a lo que retrata. Aquí, una bulimia nerviosa gracias a un atiborrarse por la intérprete de yogures, batidos de chocolate y chocolates en barras.

Personaje 4: Yo intérprete

Perfil: actriz amateur sin complejos, porque desde Rossellini, lo amateur no molesta, y co-creadora del personaje anterior. Soy también la orgullosa promotora del personaje 2, una idea mía, fruto de mi enorme afición al yogur y consumo (500 gramos por día). En cambio como persona jamás fui bulímica.

Personaje 5: Filmación

Perfil: personaje-instante de naturaleza cruel y reiterativa, con pretensiones totalizadoras que engloba al personaje 4 comiéndose interminablemente al personaje 2. A este evento caníbal con duración de segundos, es necesario rodarlo (con suerte) diez veces, hasta que una de las tomas convenza a la exigente directora.

Personaje 6: Asco

Perfil interpretativo: Aparece sin ser planeado, colandósele por las tripas al personaje 4 en el momento preciso en que engulle cantidad de personajes 2. Conforma un personaje de naturaleza imbécil, del tipo que quisiera uno quitarse de encima, y que al presentarse así, de improviso, complicó seriamente al personaje 5… pero, ¡qué digo!, casi lo arruina con secreciones de ficción aceda y de realidad vomitiva sobre el escenario.

Anti grito a la Munch/3

2008-11-25T10:36:00.008+01:00

Entonces hizo irrupción una señora en el café. Había venido a chocar contra la puerta cerrada de vidrio, pero ayudada por la desesperación y su masa, forzó el seguro, y ahora en un escándalo de sillas que parecía no ver y había tirado, estaba en medio del local con sus cabellos deshilachados que recordaban un nido, y las medias rotas sobre sus tacones altos. Se fue directo hasta la mesa del anciano, y allí de pie y tambaleante, miraba bajo el nido teñido de sus pelos. La puerta vomitó también un perro, acaso podenco de la calle, y el tufo ambiente de la corrupción insoportable.

El viejo, que por estar desdentado no por eso estaba sordo, al tanto de las instrucciones recién escupidas por el televisor, prosiguió a ponerlas en práctica, no obstante su pulso añoso y los chillidos agudos de rata madura que emitía la señora, mientras el anciano la rociaba con el contenido de un buen medio frasco de vinagre. Yo cerré la puerta y dudé entre echar al otro intruso, al perro, o auxiliarlo. Mas consciente de que si intentaba echarlo me podría morder y de que, por el otro lado, en su calidad de podenco ayudaría a cazar ratones, lo salpiqué discretamente de vinagre.

La señora a cada gota, emitía un chillido agudo de rata madura y el viejo la rociaba con más ganas. Aunque quizás no era ella, sino un roedor de ese tipo que en efecto pegó un brinco desde su cabeza, y desgreñándola saltó a la mesa para irse corriendo hacia las cocinas con un mechón teñido de peluca blonda entre las orejas. Mientras yo recogía mi corazon de los pies y el anciano se azotaba en su silla, el perro inutil, callejero y hasta su canino copete de ratas, prefería sentarse para asegurar con sus ojos mansos:

Nací perro, jamas prometí nada, déjenme respirar.

Disquisiciones sobre un corto

2008-11-10T17:35:00.027+01:00

Con:

Aequis de guionista

Nacho de guionista

Y Bibi directora

Escena 1

En la habitación de Aequis -que no es el baño ni la cocina-, se discute sobre la atmósfera de una película en proyecto -la historia de una chica a la que salva de varios fracasos sentimentales, aparentemente, su prisa por llegar al siguiente.

La atmósfera en debate es la del plantón que le da una cita, en plena película, a la chica protagonista. ¿Debe acaso ser una tarde lluviosa según pugna la propietaria de la casa, retratando de esta manera lo deprimente del suceso? O ¿un día como cualquiera según propone Nacho, pues acaece con frecuencia? Y ¿qué hay alrededor?

Aequis:

- Llueve y una rata pasa corriendo a lo largo del edificio en el exterior. Necesitamos una rata.

Bibi:

- ¡Estás loca! Quién va a atrapar al bicho.

Nacho:

- Yo no, es contra mis principios…higiénicos, digo.

Aequis insiste, ese animal u otro:

- También puede ser un ratón y estar disecado. Lo atamos, para jalarlo luego por la cola.

Bibi:

- Y se verá así: ‘Después de una pausa, la protagonista bajo la lluvia mira hacia la cámara, mientras al fondo se arrastra un roedor indefinido en reversa.’

Nacho:

- Yo opino como Hitchcock: ni animales ni niños en las películas, son actores impredecibles.

Aequis:

- Qué les parece: ‘Tras mucho esperar, la protagonista camina sola por la calle, pues no halla ni una rata a su paso, hasta que se topa con una paloma arrollada’.

Bibi:

- ¡Uh! ¡Qué triste! Te das cuenta de lo que se comunicaría. La protagonista lo siente como una muerte…, no es para tanto. Y quizás recordando: ¿A quién no han plantado y recientemente?

Nacho:

- Sangriento.

Aequis se reconcentra y ve como si la tuviera enfrente a la paloma aplastada:

- No quedan más que las plumas limpias en círculo, la rueda se lleva el resto, y la víctima seguro no se dio cuenta. ¿Dónde ven lo triste?

Escena 2

En el comedor-sala-cocina-recamara-hall-biblioteca de Nacho, o sea estudio. Los mismos personajes han terminado el guion y discuten sobre la interpretación. La rata y paloma quedaron descartadas, bajo la lluvia del episodio anterior, habrá quizás un perro o gato muy vivo y coleando, lo decidirá producción. En ese momento, Nacho está por responder a una pregunta.

Bibi:

- ¿Qué pretendemos transmitir? La película, a final de cuentas, narra una situación, la de tres citas que resultan en un fiasco amoroso -situación que no es la nuestra por mucho que a veces se le parezca-, pero narrada sin sentimentalismo.

Aequis:

- Sí, por favor.

Nacho buscando con pinzas sus palabras:

- Lo importante en la actitud de la protagonista, es su esperanza viva a pesar de los fracasos.

Aquí la palabra ‘esperanza’ espacio ‘viva’, le suena desde su pronunciación a trillada, a horriblemente sentimentalista; por eso agrega:

- Esperanza visible en la alegría con la cual la protagonista se prepara para cada nuevo encuentro.

Y no tiene suerte porque ‘alegría’ y ‘esperanza’ -viva o muerta-, son vocablos como mandados a sacar del léxico cliché de cualquier novela rosa. Por fortuna, hay más problemas por resolver, el de los actores, por ejemplo. Ellos mismos, en principio. El hilo de la discusión vira entonces hacia ese punto.

Bibi:

- Yo no me pongo ‘en bolas’.

Expresión uruguaya o argentina para ‘en cueros’, en relación a un desnudo femenino que debe filmarse a media cinta.

Nacho:

- Yo podría hacerlo.

Pero un desnudo masculino, eso sí, no aparece en ninguna parte de la película.

Aequis:

- Conozco una modelo…Lo peor es no intentar.

Bibi:

- ¿Desnudarse? … con la pena, ya intenté…

Es verdad, ambos vieron el corto.

Aequis:

- Bien... bueno… pero, yo me refería a la interpretación del personaje. En la actitud de la protagonista, la esperanza apenas tiene cabida. La chica va a las citas porque lo peor es no intentar.

Y orgullosa de haber evacuado ‘esperanza’ de las citas amorosas -desechando así en bloque sentimiento y sentimentalismo para aterrizar de lleno en una filosofía de la acción eficiente-, Aequis sonríe antes de echar todo a perder.

Aequis con una voz donde explota el sentimiento:

- …además el dolor es un objeto muy obsceno que siempre es mejor callar y... y no habló de mí.

Anti grito a la Munch/2

2008-10-23T08:45:00.018+02:00

"La impunidad-grunía el televisor.

Paré la oreja, cerré la boca, me estorbó el bocado, y lo arranqué cual diente malo con mi servilleta.

“Lo jamás visto: las ratas caen de los arboles, esos roedores resistentes que se alimentan de desechos y viven generalmente en las alcantarillas, buscaban, se dice, algo en las ramas…eso es andarse por las ramas…

Y por la puerta batiente continuaban llegando los retazos imbéciles de información.

"Las barren del piso los paseantes espantados…estamos en las afueras. Del epicentro de la catástrofe se sabe poco o nada …

En su mesa, el viejo comensal boquiabierto engulló de golpe el bocado, que la exposicion al olor a carroña le había ayudado a triturar. Estaba rejuvenecido, insensible o de otra época, mordió con las encías y harta decisión en su cuchara.

"…Se recomiendan los collares de hierbas de olor, de manzanas y con peladuras de cítricos... pensar sobre todo en algo alegre.

El microbio flotaba, volaba criminal tras las ventanas, e iba colándose en el interior por los respiraderos hasta mi taza y el café. Un aullido prolongado, los ojos asfixiados de un perro me ladraron a través del vidrio en la esquina cercana.

- Acá, ven -le hice con la mano.

A lado del salero de plástico, el azucarero con migas y un frasco largo con vinagre donde brilló un supuesto alivio.

"…De un especialista, nuestro especialista. No salga. Si está en la calle use paraguas, cuidado con la lluvia de ratas. A qué nadie se lo esperaba... se especula los animalejos buscaban oxígeno en las ramas…Pero usted no necesita tanto… Respire hondo... es una suerte... Ojo con las crisis de asco, porque deshidratan... Respire hondo. La ciudadanía puede…

El perro pegó un alarido.

"Otra vez de nuestro especialista…recomienda pañuelos con vinagre, vinagre, no olvide,"El Impotente” frente a la nariz… la marca para estos dias. Repito: de la I de la madre de esa marca que corta... el in- de la potencia

El comentarista visiblemente se enredaba.

"…para el impacto de quien ya no tiene...

Desde las cocinas, los meseros frente a la pantalla se carcajearon en sordina, con los hoyos de la nariz y los labios como aspirados para respirar lo menos.

Anti grito a la Munch/1

2008-09-29T14:16:00.009+02:00

Es una enfermedad, estoy segura, se infiltra en áreas consideradas de riesgo para extenderse si no se hace nada al respecto. La impunidad en mi patria ha alcanzado niveles tales que es una especie de microbio perceptible al respirar. Y con un olor, y qué olor.

La impunidad de un policía, por ejemplo, huele a morcilla y sobaco.

La de ciudadano común, a diarrea de borrego.

La de un político, a carroña embebida en perfume francés.

Hace días una de estas pestes estalló. Al principio no se sabía bien dónde, pero como el viento venía del norte, pronto no cupo lugar a dudas. Cuando esto sucede, todos, a saber los muchos millones de ciudadanos que somos, corremos a los televisores. Lo cual cumple con dos funciones: una, no salir; dos, informarse.

Pero esta vez fue horrendo. Morcilla, sobaco, perfume, carne pútrida mezclada e indiscernible, una invitación de buitre para kilómetros a la redonda. En aquel momento, yo desayunaba en una cafetería del centro, con una lentitud de mal de muelas, mientras en otra mesa un anciano masticaba al mismo ritmo. El local estaba vacío. Ese viejo y yo constituíamos los restos del aflujo de la clientela matutina, y los meseros habían dado por finalizado el servicio. Mi mandíbula se empecinaba sobre un trozo de pan, la quijada del septuagenario movíase en paralelo. No nos íbamos porque no terminábamos de masticar. Los labios chupados del viejo se confundían periódicamente con el alimento, las encías los pellizcaban para regurgitarlos enseguida. Escandalizado. Yo mascaba o rumiaba y, en un instante más, me sentiría vaca. De repente, el desdentado puso una cara de niño de teta que se queda sin aire, permaneciendo con el bolo como un monumento en medio de la lengua, entonces me llegó el tufo.

Desde las cocinas rabió el televisor:

La impunidad de nuevo.

Sexy chick

2008-09-02T15:30:00.051+02:00

Agosto es el mes flojo, un agujero en el calendario, la interrupción total de las actividades en el viejo mundo, el tiempo para el reposo anual de inclusive los caballos. Y entretanto, por 31 largos días, el citadino varado en la urbe pasea su alma y moral sobre el pavimento.

Día 25 de ese mes. La mía andaba más bien baja y me fui a un gimnasio. Hay clases, en verdad, curiosas y no sabía de lo que me perdía.

9, 15 body sculpt.
¿Alguien recuerda La Edad de Hielo II y al personaje que raptan unos congéneres durante su sueño? Permítanme les explico esta clase. El instructor es el personaje una vez que se despierta y descubre al centro de una asamblea. Cientos de réplicas suyas, pequeñas y dóciles, lo rodean, sólo espiando a ver qué hace para imitarlo. Igual que nosotros.
Da un paso a la derecha, y aquéllos otro tanto
A la izquierda, ídem nosotros
Aplaude, aplauden
Se tira al suelo, se tiran al suelo
Se revuelca, se revuelcan
Tres brincos, y la tierra o sala cimbra
Levanta los brazos, levantan los brazos
con los codos plegados, y sus discípulos aletean, no faltaba más, como bípedos desplumados.

10 horas, a la clase de sensual move, la anularon, retoma en septiembre.
Prometo venir a echarle un vistazo. Quizá revelen el secreto para ser mujer fatal con zapatos planos, o enseñen la mirada sexy sin el maquillaje, probadamente matador, de las brumas del cigarro.

10,15 en bikini y listísima para el aqua slim.
La instructora que, desde la orilla, imparte en seco la mera teoría, no se ha beneficiado del curso y conforma una mole poco esbelta, que insiste para que me ponga un flotador.

- Pero, si nado desde los 4…y el agua, vea, me llega a los hombros.

Nada la conmueve y heme allí con salvavidas, marinando en la parte baja de la alberca junto a otros 15 individuos.

El agua, sin embargo, tiene sus argucias. No obstante la mejor voluntad para repetir los ejercicios que nos conservarán magros y guapos, el líquido distorsiona cada movimiento. Procedemos en anguilas raquíticas de ondulaciones esmirriadas, a manazos contra el elemento y, con tan poco estilo, que un perro chapoteando resultaría más grácil, aunque sí muy entusiastas.

11 horas, salgo sintiéndome una sirena: tan fresca, hasta que llego al primer espejo.
En el reflejo veo mi cara, mas no son mis párpados y, en cualquier caso, esa imagen está a las antípodas de como me siento. Los ojos son "anfibios", con el doble de su volumen corresponden a los, en giro coloquial, llamados “de sapo”. Frente a un segundo espejo, confirmo: están hinchados.

La instructora me observa y con el mismo tono en que felicita:

- Una alergia.

¿Artículo 22(4) del Penal?

2008-08-17T17:28:00.037+02:00

Desde España y Cataluña

del puño a la ficción
de nuestra corresponsal en vacaciones
y la letra con sangre entra

Represalias imaginarias
En una comuna, varias chicuelas miraron propinar una paliza por una compañera a otra. La niña o receptáculo de carne humana (y parece ser que también con sentimientos) sobre quien cayeron los golpes, se quedó ahí tumbada un rato, para irse luego llorando con los sentimientos que parece tiene a su casa.
A la pelea no la ensució ningún arma: fue a 2 manos limpias de niña contra 2 (sin contar las 20 extra que inmovilizaron, pero sólo al inicio, a la víctima). Da fe del hecho un video tomado por una de las verdugo frustradas. Merced al cual, se pudo hacer partícipe después a toda la población que, muy orgullosa de la cohesión tribal, lo miró un sinúmero de veces antes de intervenir.
A los padres, temerosos de represalias imaginarias, se les tuvo que obligar a levantar cargos y reconocer lo que medio planeta ya veía en el video: otra niña apaleó a su hija.

Patadas
En el recinto no tan público del metro, un muchacho interpeló una adolescente a gritos. Después alegó que no era gritería, y que así habla. En cuanto a los golpes que siguieron, opina que la existencia de ella ahí, respirando el mismo aire que él (en ese espacio cerrado), lo agredía, y eso era lo que le deseaba comunicar. Por desgracia, la chica en cuestion traía audífonos y el muchacho con tan poca paciencia, creyó indispensable plantarle dos puntapiés en la cara sin mala intención, pues de haber querido lastimarla habría hecho lo que leyó hicieron otros compatriotas:

Lo que hicieron:
Joven caxilense atacada en la calle. Al parecer su figura rolliza y tez obscura fueron el detonante, cuando se tiene esa silueta: la calle y el aire libre de la calle se escasean. En efecto, sus agresores defienden la tesis estética y sostienen que a lo malogrado (mental o físico), siempre se le puede empeorar y que además resulta más fácil que mejorar las cosas. Por lo que poniendo manos a la obra y aprovechando la coyuntura (la soledad o indiferencia ciudadana frente a una extranjera), la emprendieron contra la joven. Dejándola tirada con la mandíbula desvencijada, sintiendo no tanto la sangre (que sobre su piel cobriza se disimula) sino lo punzante y, es cierto, que más fea (como cualquiera con el rostro partido).

Papeles sí, pero…
Un joven escritor duda en quejarse. Su pasaporte está en regla, viene de visita a un congreso, es periodista con un par de libros publicados y aunque la inmigración ilegal se le figura una situación novelesca, no está en su carácter. A la metrópoli viene, en consecuencia, sólo de visita. El problema se dio en la aduana, cuyos funcionarios, aparentemente para desagraviarse (el mundo está hecho de agravios), desarrollaron el sindrome del carcelario, deteniéndolo (como en una novela negra y machacona) sin razón, queriendo que confesara sus también negras intenciones, influidos por los thrillers, su tez o rasgos:

- Sois inmigrante
- No, de visita
-Pero, queréis permanecer (culpable por intención)

Y así, en idéntico, 20 y 30 veces:
- Sois inmigrante
- No, de visita
- Pero, queréis permanecer

Al final lo liberaron, y duda en quejarse. Porque en el mundo de las letras es muy poco conocido y... pues esto le pasa hasta a los famosos.

Al Premio Seix Barral
Lo señalaron desde el desembarco para conducirlo al lugar del interrogatorio. Si le hubieran facilitado un teléfono, los aduaneros habrían podido enterarse de que lo que veían era cierto. A saber: que los papeles estaban en regla, el hotel pagado y que, en fin, era una persona realmente grata, no obstante sus sospechas. Pero bien adiestrados y viendo al enemigo por doquier (y también acaso para hacerse un poco la mano, y porque hasta a las labores de represion se toma el gusto), lo retuvieron por horas. Al respecto, debe alabarse su celo profesional y son rumores infundados los que piden se les aplique un test psicológico de normalidad, cuando el perfil necesario en los puestos fronterizos y comisarias es el de un dogo equilibrado, además del arte utilísimo de la humillación. Un arte, éste, invaluable. Ya que a quien por su dignidad se indigna, pasa de sospechoso a culpable por el delito (nada deleznable) de insulto a las autoridades. Aquí se verifica, por desgracia, el hecho tercermundista, primermundista y mundial: de que los únicos capacitados para hacerlo son las autoridades (…y el ¡cállate! y otras veleidades de dignidad: del rey para arriba).

¡Uniformes, por favor!
Un doctorante caxilense cometió el peor error de su vida al confundir a policías en civil con los secuestradores tan comunes en su patria. Y es que por los tiempos que corren ya no sabe uno a qué santo encomendarse, y su padre había jurado que no le secuestrarían a su hijo y enseñado para eso autodefensa. Pero lo que debió de haberle enseñado (hoy está claro), fue la abstinencia. Pues estando bebido el hijo y en descanso tras la universidad (los descansos son malos), lo asaltaron unos civiles que después supo eran policías. Mas al instante del asalto, el caxilense creyó estar en Caxilo (los métodos son similares), y gritó:
¡Secuestro: no! Encarando como un héroe idiota a sus agresores (el heroísmo es idiota) y logrando, por su pésima estrella, arrebatar una pistola (la autodefensa es pésima). Y hoy enfrenta cargos por agresión a autoridades. Pasamos por alto, las humillaciones y golpes en la comisaria.

Principio de reciprocidad
Y mientras unos cuantos españoles juegan boxeo (con ciudadanos del Nuevo Mundo como peras), el gobierno de Caxilo está en habladurías de concederles el voto a los residentes españoles. Probablemente, en premio al número mucho menor de aporreados nacionales en la península, en oposición, por ejemplo, a los ecuatorianos.

Principio de la disminución
Los ecuatorianos, por su parte, son ellos mismos los culpables de encabezar las estadísticas de este tipo de agresiones, al tener el único gobierno con un procedimiento sistemático de protesta y apoyo para sus conciudadanos. Al grado que alguno de los muchos embajadores in situ debiera de irles enseñando, la verdadera forma de disminuir esos crímenes, fácil y más sencilla no hay: ignorarlos.

Encuentros espontáneos

2008-07-29T17:02:00.020+02:00

De haber sabido con tiempo, habría preparado un poco el reencuentro, en lugar de presentarme tal cual -como ese día con un ataque de misantropía por digerir, disgustada con el mundo- a una reunión de amigos.

- Aequis, te acuerdas de ***

- Sí, claro, qué susto. Eh... gusto, digo: gusto.

Habría, por ejemplo, también podido elegir otras ropas, algo en cualquier caso menos pastel y festivo que mi vestido de holanes, rosa durazno.

- Aunque, no siempre me visto así.

O considerando la inutilidad del justificarse, descartado de tajo los detalles fútiles y complementarios que me saltaron sobre la lengua:

- Hacia un rato, desde esa vez.

Mostrádome quizá un punto comprensiva, sin ningún improperio ni aun sincero:

- Te portaste como un cerdo.

Vaya, sido “gente”, observando a los demás con el interés básico de quien sigue a grandes rasgos la conversación-no obstante, su inquietud-, y se abstiene -en absoluto- de irrumpir con preguntas del tipo:

- ¿Quiénes dicen que rompieron?

Por prudencia, por no estar al tanto del sujeto de la charla para, cuando un haz de miradas lo señalan tan indiscutiblemente a uno como el tema, optar por una ignorancia muda, santa.

Pero si me venía en gana darme por aludida -segun me dio-, prever entonces pañuelos suficientes para mí y mi ex pareja, y una frase de salida menos teatral que:

- Un momento, debemos hablar... a solas.

Y puesto que de hablar se trataba, escoger mejor el barrio o la hora. Desconfiando de los vagos dueños de las calles:

- Esta es mi acera.

De los mariguanos:

- ¿Me prestan?

Y de esa noche completa en particular.

confinar el cuerpo

2008-06-23T07:40:00.018+02:00

Tracé un círculo para encerrar el día
y una línea para marcar la noche
con la huella de tu saliva
con el nombre de lo que no se mira

tracé un círculo y una línea
para confinar el cuerpo
bajo el cielo abierto
de tu boca como entre muros ciegos

Tracé un círculo con los pies quedos
para guía de los labios nuevos
para marcar el día, aprehender la noche
en el abrazo del juego más viejo

y una línea para guía
con la huella y el beso frescos
para marcar el cuerpo con lo que no se mira
en el ojo negro de mi sexo abierto

Colateral

2008-06-10T17:49:00.024+02:00

Voy a ser tía y es un hecho que no estoy preparada. Hace un mes, empezaron por encargarme la organización del baby-shower, un anglicismo que según antes le expliqué a un amigo, es:
"La reunión previa al nacimiento, con la presencia exclusiva de la porción femenina entre las amistades y familia. Todas extasiándose a cual más más frente a la panza enorme de la futura madre."

Miento, eso es lo que debí de haber contestado, en realidad respondí sinceramente a mi costumbre:
- Bébi-chauer equivale a la expresión “Me cayo el chahuistle”.

Seguido por la definición simplificada de chahuistle como:
"Plaga fulminante que invade los árboles con un polvo naranja de textura aterciopelada."
Y el recuerdo de una hoja retorcida con la colonia del parásito incrustada en la savia.

Luego me pregunté si no exageraba. Pero no exagero, un hijo se sitúa de por su sola berreante aparición en el primer plano. Y para los familiares se visualiza una tiranía del más débil, la tiranía del bebé. Ayer mi cuñado me mencionaba tras una buena cena, cuando ya me retiraba:
- Qué baby-sitter tan cariñosa vas a ser.
Mientras yo hacía bizcos.
- ¿Bébi? ¡sitér! ¿cariñosa? No, no creo.
Y a continuacion una sonrisa de mi parte, con los músculos que casi me chirriaban en la cara:
- ...Yo me ocupo de literatura, háblenme para la escuela, le armo entonces al sobrino un programa genial de lecturas. Es una cuestión de lengua, en español no hay bébis- con -sitér, y puesto que yo escribo en castellano no podría hacerle de una.
Para terminar:
- Gracias por la cena.

A la fiesta de la plaga o bebé que cae o llega, intenté en serio organizarla. Pedí consejos.
- Hay que dar regalitos, objetos hechos a mano con cualquier cosa.
Y una amiga me trajo dos ejemplares. Una botita rosa y un babero azul, ambos en papel:
- Son de papel sanitario, si tienes el don de las manualidades logras lo que quieras.
No lo tengo.

Al respecto me lamentaba con otro amigo, un encanto de hombre que teje él mismo sus prendas, tras haber declarado a las manualidades terapéuticas.
- Paciencia.
- Es una tiranía.
- Nada más al principio, luego te acostumbras.

1

2008-05-12T20:28:00.007+02:00

En total se embarcaron 101, quizá más, difícilmente menos. Partieron del puerto de Los Palos hacia Narragonia del Nuevo Mundo. Dicen los mal pensados y lenguas que salpican de lo puro venenosas que Narragonia, el lugar de destino, viene de la palabra alemana Narr o necio, insinuando que vamos a la Atlántida de los locos, en apariencia perdida desde la antigüedad en las aguas profundas del océano imbécil y que por alguna razón retomó sobre el mapa su ubicación y verdadero nombre para nuestro viaje.

Confieso que de no formar yo misma parte del pasaje, no tendría mayor inconveniente en aceptar esta teoría, hallándola para relamerse los bigotes sobre las bromas que dirigir tanto a los turistas como a los habitantes de la dicha isla. Pero habiendo, por el contrario, ya desembolsado el precio del boleto, preferí iniciar esta bitácora para que el relato de los hechos desmintiera por sí solo esos rumores de insanidad.

Como era una promoción –“el crucero más barato del mundo” decía la publicidad- apenas fue una sorpresa hallar a un par de amigos durante el embarque, Aramis y Panuncia. En cambio, lo único que me impidió gritar cuando me encontré -uno tras otro a casi tres decenas de conocidos- fue la constatación de la urgencia de vacaciones y la dificultad de convertir la escritura en dinero. Pues mi treintena de conocidos, amigos y yo, somos escritores que no vivimos de la pluma. No por falta de talento -según afirman, juran y consuelan quienes nos conocen- sino porque estamos empezando.

El resto de los viajeros lo constituye un amasijo entre pieles ardidas y lechosas de naciones de lenguas extranjeras, aglutinadas como en la ONU en torno al inglés y francés, que sospecho comparten también una misma profesión, pero ignoro cual, porque por un acuerdo tácito decidimos no hablarnos, habiendo aun en el comedor organizado las mesas en continentes con fronteras gastronómicas infranqueables a los miembros ajenos, gracias a quesos fermentados, pudines intragables o salsa picante.

El nombre de nuestra embarcación es la Medusa, una fragata robada probablemente a un museo con tres mástiles y ocho velas. La única manera de enfrentar la carestía de los carburantes, vía el recurso hasta hoy gratuito del viento, y de ofrecer los asequibles precios que nos engancharon, y merced a los cuales estamos aquí. El nombre desde el principio me causó inquietud, en más de un sitio había yo leído sobre eso, alguna escalofriante historia de naufragio:

- ¿Que no se hundió un barco, también fragata en las costas de Guinea? Interrogué a un viejo mozo de cubierta.

- Encalló, señorita, encalló.

En mi camarote, lo platiqué con Aramis, mi amigo:

- Los nombres son importantes, insistía yo, tratando de abrir un debate con la persona menos adecuada, porque cómo se le había ocurrido tomar ese anacrónico pseudónimo de mosquetero.

- Sí, pero ¿ya viste el mascaron?

Una, en verdad, imponente mujer de dos metros tallada en madera sobre la proa, cuyos senos erguidos abofeteaban los vientos.

- …Pues, con esa efigie me voy al fin del mundo.

Y zarpamos. Al día presente contabilizamos tres semanas de navegación, y la rutina se ha por fin establecido tras las primeras jornadas tan penosas con mares de vómitos, rostros plomizos y ojos a punto de escupirse, nauseabundos. Al respecto, sólo constato que aun el vomitar retoma la sonoridad familiar al lenguaje materno -una especie de tonalidad en el esófago y forma peculiar de regurgitar- en donde los anglosajones resultan francamente nasales, los galos guturales, y nosotros tirando a falsete durante el momento crítico en que se arremolina el aire en el interior, cuando el bocadillo carcomido de ácido sube y está por asomarse.

Además, el asco siendo contagioso, se organizaron concursos espontáneos del tal deporte sin ningún reparo por el lugar, sobre cubierta, en los camerinos, pasillos y hasta comedor. Y no era raro hallarse a gente en cuatro patas con cara de estar devolviendo el alma. Un alma que los de limpieza clasificarían en chícharos o berros a la salsa gástrica con niveles diversos de bilis.

En tiempos normales, la bilis no me define, a pesar de mi signo capricornio con predominio de Saturno y en consecuencia -se esperaría- melancólica. Una prueba más de la fuerza de voluntad, pues hace tiempo decidí ya no serlo. Sin embargo, el régimen alimenticio de esos días me adelgazó el pellejo, debilitó el organismo, hinchó el bazo con una gran cantidad de bilis negra que me subió en vapores a la cabeza y, no obstante, los vómitos reiterativos terminó por regresarme a la influencia de los astros, al capricornio, con un ataque inusitado de pereza. Estuve 48 horas tendida boca arriba al compás embriagante del barco, bebiendo agua para tener que vomitar, sucia y, por única actividad, el desquitarme con las moscas cuando las atacaba de pronto con el contenido irrefrenable de mi estómago. Llegando a disfrutar su agonía si le atinaba a una, ahogada paradójicamente en esa abundancia de alimento, en la bolsa plástica del bote repleto.

Durante este período a mis conocidos, por fortuna, no los vi. Nos encontramos en la cuarta noche, para la cena. Todos pálidos y con perfume o lociones como para provocar otra crisis, y aunque faltaban algunos todavía recluidos en sus camarotes, afín de conservar las buenas migas me abstuve en absoluto de visitarlos. Hay cosas que no perdonan, el amor propio es una de ellas. En cuanto a mí estoy segura habría odiado al que me viera esa mañana antes de la ducha.

El capitán que rotaba por los continentes lingüísticos de su pasaje -anglo, franco e hispanófonos- nos honró en esa ocasión con su presencia.

Hablaba de su fragata más y mejor que de su esposa, hijos o patria que para él tenían una semi existencia, porque su universo era la Medusa de donde aquéllos estaban ausentes. Afirmaba que el futuro de la navegación residía en los buques con vela y casco metálico. En Narragonia, nuestro objetivo, nunca había estado, pero iría al triangulo de las Bermudas o a la Luna, de hecho, excepto por las costas centro occidentales de África, viento en popa, a cualquier destino.
Entre dos platillos intercalé:

- Oí, la Medusa encalló en Guinea.

El hombre, no calló -estaba callado-, mas el efecto fue igual. Un silencio pesado, el cese general y súbito del cuchareo –nuestro menú de convalecientes era consomé, sopa y repollo- con el reproche en el ojo de mi considerada amiga Pandurcia. Mientras secamente me respondía el capitán:

- Así es, por eso jamás pasamos por allí, no nos vaya a atrapar el pasado.

Las ventajas de las velas es la independencia para su movimiento del carbón o petróleo, la desventaja el paro ante la falta de viento. En la segunda semana caímos en un anti-ciclon, las lonas colgaban suspensas en medio de los espejismos a pérdida de vista sobre la superficie mercurio parpadeante del Atlántico. Esa relativa inmovilidad nos pegó directamente en los nervios, no parecía sino que siempre habíamos navegado y algo iba a desquiciarse de nuevo. Aun Pardurcia, tan flemática sufrió saltos de humor y llegamos a disgustarnos por un verdadero cuento, un comentario demasiado sincero sobre su estilo:

- No necesitas ser tan dura.

A lo que yo respondí, descortés e implacable:

- Te digo lo que opino.

Con Aramis la comunicación sacó chispas:

- ¿Por qué no defendiste tu sitio?

- No tenía ganas.

- Debiste, era un come-pudín… eres un cobarde.

- Y tú, una loca.

Prosiguiendo la discusión sobre ese alto nivel argumental, para dejarnos de hablar hasta la llegada del barco mercantil de vapor, cuyo fracaso del motor cortó la calma y desidia a bordo de la Medusa.

Bomba

2008-04-28T18:57:00.006+02:00

En la calle, sobre la acera, apoyada al muro sucio de orines de perro, una valija. Los paquetes, y en particular las maletas sin dueño, desde hace dos décadas son susceptibles de explotar. En el aeropuerto habrá un par de años presencié como destruían una. La de este día, llamó para su atención un camión entero de bomberos sin sirena, que clausuró la calle con cinta plástica. Los mirones -y nunca es tarde para descubrirse esa vocación- nos aglutinamos tras la barrera un buen rato, el suficiente para haber presenciado, por lo menos, cinco explosiones. Pues los bomberos a pesar de la raíz compartida del nombre, bajan gatos de los árboles, socorren personas, y conocen, en breve, los misterios de los chorros de agua, arena y espuma para apagar el fuego; pero en cuanto a desactivar explosivos, su método opta visiblemente por iniciar la deflagración, quizá afín de mejor controlarla después.

Alrededor de la maleta: el vacío y un joven bombero aproximándose sin otro utensilio que una barra metálica con un gancho al borde. Mientras la vecindad observa de sus ventanas, volcada fuera de restaurantes y panaderías, a la expectativa. Sobra decir que ese tubo metálico no tiene facha de profesional y que de estallar una bomba, el hermoso casco dorado de su desactivador no le serviría de nada, y que gente llega en sentido opuesto -pues Seguridad olvidó sellar la calle por el otro extremo-, y que los curiosos -acodados a 5, 10 y 15 metros como desde palcos en sus casas- están en condiciones de volar hechos añicos, al igual que nosotros a 20, estacionados sobre la acera, algunos con la taza de café en la mano, comentando:

- Miren que mueve la maleta

- de lejos

- de cerca

- con la mano

- la sopesa

-… ¡ah! sacude

- ¡ah! no explota.

- ¡qué pena!

- ¿eh?

- y la abre…

- y rompe y desguaza

… Y salta con los pies juntos adentro, afín de dejar bien claro que no hay –porque, en realidad, nunca hubo- peligro.

Nadie

2008-03-27T17:02:00.011+01:00

Creo transmito inquietud y no hablo de los animales -de los caballos, por ejemplo, a quienes pongo nerviosos porque me impacienta no anden más rápido, y que apresuro a puro golpe de talón, por fortuna, sin acicates-, hablo de la gente, de mis alumnos y, en particular, de unas señoras que sufrieron ayer un ataque de histeria en plena clase. La maestra -yo- llevaba un rato planteándoles el problema de la existencia, -esas son las palabras textuales- y se entiende que les sorprendiera ese desplante de filosofía chambona en una lección de español básico. Pero el programa es el programa y yo debía demostrar que el ser algo o alguien, es diferente a no ser nada ni nadie, y tampoco es mi culpa si alguno se sintió reflejado y fue a pensar, por un segundo, la tristeza de que a lo mejor no era nadie.

La señora, mi alumna, se echó a reír irresistiblemente, y como la histeria -alegre o sollozante- se propaga, un minuto después tenía yo dos histéricas temblando hasta las lágrimas, pues había contagiado a su vecina.

Ser alguien, y en aquel instante una maestra de español con aparente dominio de sí, sonaba a algo muy difícil. Lo primero era atajar no me fueran a contagiar al resto, y continué escribiendo sobre el pizarrón los malhadados adjetivos de la negación: ningún, ninguna.

Entonces oí una risilla del otro lado del salón, otro más que se había descubierto ser un don nadie, volteé para contemplar la amplitud del desastre. La hilaridad brillaba en todos los ojos, pero contenible salvo por mi par de señoras, ahora ya rojas, al punto que temí fueran a virar su histeria a un llanto despavorido de la peor especie. Mas no, fijándose uno bien, se constataba era risa y lágrimas de risa.

Sabrán que la manera más eficaz de pasarse la sensación horrible de cero a la izquierda, es distraerse. Al respecto, el radio y la televisión son los medios más usuales, vaya cualquier cosa que arrebate al individuo no a su nulidad sino al pensamiento de que es nulo; en cambio, en una aula de clases esos económicos medios cura-don-nadies son menos evidentes. Lo bueno para mis alumnos fue que yo estaba allí, y ellos con tantas ganas de olvidar se distrajeron con casi nada, a saber, con su maestra que se limpiaba constantemente las palmas en su ropa, sobre todo al final cuando acabó blanca gis de tiza.

Una fotografía

2008-03-05T05:14:00.028+01:00

El recurso útil para los blogs en mal de inspiración, tiempo o ganas.
Del tipo:
¿Es usted un bloguista al que se le secó el cerebro a pesar de su estricta hora cotidiana frente a la pantalla? No se alarme: existe el copy paste. Sólo que, por aquello de los copy rights tan engorrosos en la actualidad, lo más seguro sigue siendo el copiarse a sí mismo, sacar del guardado, sacudiéndole las arañas a sus escritos anteriores; o mejor aun: intercalar una imagen fresquísima de usted, el autor, una linda foto a colores en donde no se ve se está a seco de ideas, alcohol o dinero. Una mía reciente, por ejemplo, vendría a continuación de maravilla.

(Aquí espacio reservado al encuadre, seguido de:)

Una foto retrato a colores de una muy pobre definición, en la que se distingue o adivina:
Un rostro ovaloide, dos ojos, una boca y también – es una suerte- una sola nariz. A Aequis -o a su retrato- efectivamente no le falta: ni mentón ni orejas –un buen par-, eso sí quizá algunos dientes, pero el secreto queda entre nosotros y si son las muelas del juicio ¿quién lo conserva?

He dicho la foto es a colores, debí decir "a color": un ocre en toda su gama del casi negro al sil macilento. La piel es entonces ocre y la melena -¡qué sorpresa!- también, aunque de una tonalidad, esta vez muy obscura, apenas recortándose sobre el fondo -a tildar para no errarle de noche-, donde resaltan los mechones en desorden, de la cabeza en desorden...

(Aquí espacio reservado al encuadre)

¿Que mi retrato es un asco que no identifica a nadie, o bien que ya no sé ni la cara qué tengo? No los desmiento, pero para mí que la vaguedad proviene en gran parte de la foto.

Vergüenzas

2008-02-22T21:10:00.010+01:00

Me lo volvió a hacer, otra vez, Roberto Bolaño: la búsqueda de un público a través de la portada. La primera fue con “La putas asesinas” y la imagen enganchadora de unas caderas femeninas en pantalones de cuero. Mas nada como en esta segunda ocasión con su “Amberes”. En donde acaso porque un nombre de ciudad resultaba bastante neutro, lo complementó con el recurso mercadotécnico, trillado pero seguro, del apoyo gráfico. Y si en las “Putas” el morbo estaba en el título, en este otro fue en la foto, una representación muy artística y visible de ramera, hetaira o meretriz, en blanco y negro.

Y sin embargo el contenido es literatura; con un problemilla, no obstante, para sus pobres lectores:
¿Con qué cara creen se le mira, en la vía pública, a esta su fiel lectora así enfrascada en un aparente ejemplar de dudosa literatura erótica?
Y, cómo explicarle al pasante que aunque la portada mande otro mensaje: se equivoca; y que se trata, al contrario, de una obra de un autor en serio.

Español, lengua extranjera

2008-02-11T06:23:00.000+01:00

Seguro, me vieron cara de examen. Hacia meses no les daba clases, y después de no verlos durante todo ese tiempo, llegaba a ponerles un examen. Me esperaban sentados –los alumnos son todos adultos, algunos con el cabello blanco. Empecé por fingir que la cosa era habitual y que las pruebas -el realizarlas ellos y dárselas yo-, no tenían nada para espantar aun cuando hubieran pasado 10, 20 o –digamos- 40 años desde que contestaron su último examen.

Tendrían una hora. Les expliqué en detalle las instrucciones -disfrutando casi el silencio de miedo-, enseguida me senté y saqué mi libro. Lo llevaba ex professo afín de parapetarme detrás, dizque leyendo, mientras aquéllos sudaban la gota gorda. Pero aquí me traicionó mi inexperiencia. En efecto, el volumen en cuestión era ridículamente pequeño: una editorial de bolsillo muy manuable y ligero que era una comodidad, mas que para el propósito de ocultar el rostro, de esconderme detrás, no servía. Porque con las mejores intenciones –solapas y hojas bien estiradas- abarcaba a lo sumo 7cm de altura por 12 de ancho, y tampoco lo iba a leer a la vertical. Así que lo guardé y no me quedo sino dar la cara y ver cómo las cabezas encanecidas sudaban la gota gorda de los nervios de reprobar.

Carta de una madre a su hija

2008-01-30T11:27:00.001+01:00

Aequis,

Aunque siempre has sido necia, reexamina un poco lo que escribes. Y si planeas decir que tus dientes son horribles, con caries e infectados, y rematar (¡el colmo!) con el dato mentiroso de que nadie te querría besar:

Utiliza, hazme el favor, la tercera persona, no el yo.

Un él o ella indefinidos (e hijos de vecina cualquiera) pueden tener las muelas tan picadas como se les antoje y parecerse al monstruo con veneno, tu Catoblepas de la entrada anterior; pero en cuanto a ti:

Ve al dentista.

Tu madre que te adora

Catoblepas

2008-01-23T16:12:00.000+01:00

Tengo unos dientes horribles. Pequeños y adelgazándose, transparentes, con bordes quebradizos. De una fragilidad propicia a las caries. Catoblepas. Precisamente ahora cuando querría. Y no porque ande yo besando a cualquiera -al contrario-, mas hoy que se me antojaba. Catoblepas.
Por culpa de dos caries: no puedo. Mejor quedarse en la duda y no preguntar:
Quién me querría lo suficiente. Catoblepas.
Los agujeros en el esmalte supuran, uno hasta la encía. La sangre se mezcla a la podredumbre.
Y mientras trago saliva, a mí cada sorbo me sabe a veneno.
Mejor ni preguntar.

Catoblepas es un animal contra el cual Plinio fue injusto, atribuyéndole medio chícharo de cerebro para un cráneo inmenso. Caminaba como la escritura de izquierda a derecha, o en ideograma al revés; nunca en ambas direcciones. Científicos del 1700 afirmaron se trataba de un engendro del obelisco con el ñu africano. O sea, de un animal imaginario. Borges, dos siglos después, lo cataloga aún así.

Catoblepas tiene la apariencia de un búfalo pequeño. Flaubert sitúa su hábitat en lodazales, confundiéndolo -es clarísimo- con el hipopótamo. Pues nuestra bestia jamás habría sobrevivido en pantanos a causa de su cabeza: un verdadero plomo al extremo de un cuello incapaz, colgándole casi inerte hasta las pezuñas y suelo. De manera que con el hocico sumergido en el fango, seguro se habría ahogado. Vive, si vive, en un ambiente seco.

Y viene a cuento, porque el pobre tampoco podría besar. No sólo por no contar con labios -detalle harto indispensable. Sino porque carga como sus antecesores un veneno.
Las caries, me parece, producen también uno en los dientes.
El Catoblepas tiene ponzoña hasta para matar.
Y… pero: ¿yo?... con mis ganas de besar?

Boule de suif

2008-01-15T13:47:00.000+01:00

¿Es el ministro de economía un cerdo? No, en fin, no sé. Los registros fotográficos demuestran que nació hombre, y ya mayor y con 155 kilos de gravedad obtuvo su doctorado. ¿Son los infantes susceptibles de transformación? O ¿los cerdos capaces de elaborar tesis? O ¿Se graduó antes y transformó después?

Los rasgos se pierden en la grasa, los mofletes escurren de las sienes al emplazamiento del cuello (no hay cuello); y la gordura, de los hombros a las ancas globalizantes (unas ancas que arramblan la tierra). Caxilo posee un ministro para la dirección de su hacienda que es una abundancia y una contradicción. La canasta básica: el maíz, pan, pasta, fríjol y arroz que mal llena los estómagos de la mayoría aumenta. Los de salarios disminuidos comerán menos, mientras la panza insultante y en traje del ministro holla el espacio.

Nadie dirá: apriétense los cinturones, el titular no se los apretará.

Pero, hay gordos memorables y el sebo no siempre ahoga las neuronas: Balzac estaba inmenso, aunque no tanto. El Nuevo Mundo logra, en definitiva, prodigios de obesidad.
Consideremos antes de juzgar las razones que arguye para el aumento, quizá un cuerpo como mar de adiposo hasta favorece el cerebro.
Tres elementos: petróleo (1), interpretación liberal de la inflación (2) y nuestra famosa canasta básica de la papa (3), que se come (3), que se hubiera comido (3), sin antojos. Papa, no jamón. Pasta, no carne. Tortilla y arroz, con suerte, arroz.

La inflación es, a la base, el aumento del circulante, del dinero, privilegio exclusivo del Estado que lo emite. En general para el pago de sus funcionarios, pero también se ha dado para la simple creación de empleos y no automáticamente con malos resultados. El escollo está en la especulación de los precios (la inflación (2) en sus efectos negativos). Por la mala fama muy merecida del comerciante. ¿Por qué, en efecto, no aprovechar la conyuntura y hacer un margen de ganancia duplicado? Y puesto que el funcionario se auto atribuye sueldos de lujo, ¿no brindarse uno mismo una plusvalía equivalente? Un aumento en previsión de las mercancías en estantería, previendo que el dinero valdrá menos.

Maniobra eficaz que vuelve realidad los pronósticos: el dinero valdrá menos. Aquí el ministro de los 150 kilos apuesta por el control, con el problema de siempre, sin embargo, una apuesta sin medidas para evitarlo. ¿Cómo se llevara a cabo ese control? Vacío, control retórico y ¡viva la inflación en sus efectos negativos!

No, nos apretemos el cinturón, el ministro de economía no se lo apretará. Los pantalones se les caerán a los con poco salario y a los hombres de la tierra: los que sólo la saben trabajar, y que se la coman.

Porque el aumento del precio del petróleo (1) afecta en general los costos sobre todo los agroalimentarios, la papa (3). Cierto, y aun sin el factor hidrocarburo no hay en el mundo un sector agrícola que se sostenga a sí mismo. En los países acaudalados, por neo liberales que sean, la supervivencia económica de los trabajadores rurales pasa por los subsidios. Pero no en Caxilo: más neo liberal que el neo liberalismo, ultra o hiper es la palabra.

¿El sebo asfixió las neuronas? Y los ojos imposibilitados tras los cachetes como glúteos del ministro son incapaces de percibir que aquellos mismos teóricos (2) que exigen el abandono del campo, no aplican en su patria, lo que con tanto ahínco promueven para las ajenas.
O bien, ¿son los entre 5 y 50 centímetros de grasa que lo separan desde su doctorado del exterior los que le clausuraron para siempre el contacto con la realidad?
Un forro aislante: la Escuela a la calca de Chicago.

Pero volvamos a los cinturones que no se aprietan.
Control de precios para los comerciantes, ¿cuáles serían las medidas? No las de entrevista, labios para afuera y salgo del paso: las reales. Y puesto que los subsidios son recomendables, no según la teoría (que, al final, a quién le importa), sino según el mejor neo liberalismo aplicado de las mejores naciones capitalistas: ¿Quiénes serían los beneficiarios? ¿Cuáles las medidas contra el abuso? Pues la tendencia a excederse en sus demandas es tan universal como el hombre y se da en el ganadero, campesino y granjero del mejor capitalismo, el exitoso. ¡Medidas!

Apretarse el cinturón, una dieta para adelgazar la teoría, afín de tocar con una pestaña la realidad. Al individuo que comerá 10 tortillas en lugar de 15. Al hambre. Ministro de economía: A dieta, al hambre artificial. No vaya a ser que en el contexto de liberalismo salvaje y de sálvese quién pueda, lo confundan con un cerdo y se lo almuercen, por mera equivocación y sin lesa humanidad, o en nombre de aquella otra: la hambruna.

Réquiem

2008-01-09T11:23:00.000+01:00

Un amigo escribe sobre el accidente de una joven, yo me pongo a llorar. Los dos actos se dieron a un mes de distancia. Su relato es una crónica a partir de la vivencia con los familiares a quienes sirvió de traductor, en el complicado proceso de declarar a alguien muerto en un país de lengua extranjera.

Sin embargo, las catástrofes acaecidas durante una acción cotidiana, tan neutra como cruzar una calle o subir y bajar escaleras, tienen una seña de fatalidad. La elección con el dedo de la pelona Muerte que les puso el pie y abrió los brazos, dejándonos sobre un lecho los restos. El cuerpo lastimado que nos duele por sus heridas ocultas, y a veces por la mera transposición, ociosa e imaginaria, de sus vendajes a nuestras extremidades. Mas lo peor para la emotividad, cuando se le busca mantener a la raya, son los parientes todavía incrédulos, y el:

Sí, Señor. Sí, Señora, a su hija no la volverá a ver.

Entre la multitud de trámites inacabables, burocráticamente compasivos, que ayudan a los relojes a seguir andando.

Porque desde que se es creyente a medias, la promesa del reencuentro en el más allá está también en suspenso. Y a los catequizados chambones que somos nos queda sólo la memoria de lo que vivimos con la persona, o lo que nos faltó vivir; y, acaso, el lloriqueo ante una familia de pronto menguada de la que se supo a posteriori.

Jarabe

2008-01-01T16:59:00.000+01:00

El Helix Pomatia es, por lo visto, una bendición. Un animalejo invertebrado que se prepara en platillo, especie de molusco terrestre y, con exactitud: un caracol comestible salvo por la concha; tan a la moda que está casi extinto en Francia y se le importa para su consumo del Este, cuyas poblaciones a la zaga en cuestión de gusto culinario no han caído en la cuenta del refinamiento de alimentarse con caracoles o limazas.

Pero a mí, lo que me tocó y recetaron no fue el platillo sino la estela del insecto: su baba. En un jarabe que al parecer es una maravilla, al 10% de la viscosidad pegajosa del limaco y con qué purificarse los bronquios con el último grito de la farmacopea naturista, amén de un 90% de sacarosa necesaria a volver tragable el potingue.

Nacimiento pesebre

2007-12-23T12:11:00.000+01:00

Yo nunca fui María. Y mi madre nunca la emprendedora doña Conchita o Amparo que lo organizaban. Tampoco en el colegio donde las monjas elegían por asiduidad a las misas dominicales y aun rosarios -a los que, es muy cierto, me ingeniaba para no asistir. Por lo que al igual que la inmensa mayoría nunca fui María, en cambio le habré hecho de animal emplumado: pato, paloma o pollo. Pues es una de las conveniencias de estas representaciones: la multitud de figurantes posibles en los que cada madre puede hacer caber a su vástago disfrazado de vaca, buey o burro en una riesgosa premonición de su personalidad futura, aunque con la esperanza siempre viva de remisión psicológica por la mera comparecencia en un acto teatral donde nace Dios.

Y ahora que lo pienso, quizá hice de ángel -digo, por lo de las plumas- pero no creo: me acordaría.

Decálogo en ejercicio de aplicación

2007-12-13T21:15:00.000+01:00

Desde el periférico Nuevo Mundo, bagatela del 75% de los hispanoparlantes, en comentario a la “Supervivencia de la novela” publicada por el metropolitano Verdú.

Yo, señores, soy la novelista del futuro que no debe de tomar en cuenta el exterior, por la simple y sencilla razón de que ya existen demasiados géneros, artes y ciencias que lo describen y por lo visto –me conozco- nada podré decir de nuevo; y, ¿qué quieren? a causa de resabios románticos persistentes: insisto en la originalidad.

Pues este género narrativo tiene el firme propósito de ser intrascendental, y no dar ninguna relectura del mundo que valga la pena, y afín de evitar hasta la chispa que aun al burdo se le escapa en una frase inesperada, perdida en el mamotreto de su obra. Limitaré los riesgos hablando únicamente de mí y como si me conociera. Por una traslación de la omnisciencia insoportable de los escritores del XIX, del objeto anterior de interés: la sociedad; al objeto postmoderno: un individuo, el yo inteligente que cuenta sus experiencias desde la perspectiva envidiable de su ombligo y haciendo abstracción de los ajenos.

Siempre en la primera persona del singular, cuyas bondades no se han suficientemente enumerado, en principio, con la confusión a la que invita al lector desprevenido: a asumir el personaje y opiniones del narrador. En la fraterna promiscuidad verbal de un tú vuelto yo el tiempo de la lectura.

Insisto también en la vanidad de montar personajes diferentes a uno mismo y situarlos en otras épocas y condiciones, en parte recreadas con ayuda de la fantasía e intuición. Está claro es cosa del pasado, y si algo le falló por ejemplo a Flaubert en su Bovary, fue: no ser mujer y poder recurrir al yo sin mentir.

Por lo demás, reto a mis críticos a fijarse un grado de exigencia similar al mío: sin otros referentes que un yo mudable y, por ende, en la perfecta imposibilidad de atenerme a una sola historia, en una escritura al día que olvida deliberadamente la de ayer, con tal de que sobreviva la novela aun en el Nuevo Mundo.

Y para terminar no hablaré del humor irónico que me permití en este ejercicio como del uso perruno del lenguaje. De kynikos que dio el ateniense y, a mucha honra, cínico perro Diógenes. Y aunque hablé en yo, tomo desde ya en consideración su sensibilidad y no los invitó a identificarse conmigo,

Aequis

La novela o falsa batalla de mundos

2007-12-13T20:55:00.000+01:00

Nadie lo sabía, pero es un hecho: la novela está amenazada y afín de conservarla en este mundo durante al menos los años que siguen, un escritor dio la receta. Sólo que por tratarse de una cuestión de vida y muerte -y no de gente sino de un popular género literario,- la tal receta tomó prestado del modelo bíblico, y un buen día apareció en un periódico bajo la forma de diez mandamientos: un decálogo deontológico completo para los novelistas del futuro.

El problema, claro, es que con las reglas literarias se puede o no estar de acuerdo, y de considerarse el asunto con atención, se descubrirá que la principal utilidad de plantearlas es el contradecirlas. De manera que se armó una polémica, cuando al autor del decálogo le replicaron.

En cuanto a la batalla de mundos, sus raíces se retrazan al primer artículo: con la idea de que se escribe novela según el continente donde se nació. V. Verdú, hispanoparlante del Viejo, creyó efectivamente hallar en la práctica que algunos de sus connacionales hacen de este género, los diez puntos indefectibles y necesarios para su supervivencia. Mientras que a los hispanoparlantes del Nuevo, nos clasificó en el estadio anterior y en vías de estar suicidando el susodicho género narrativo tan digno, sin embargo, de larga vida.

Por lo que me propuse contestarle poniendo precisamente a la obra sus lineamientos. A pesar de lamentar que la causa del desacuerdo literario no resida en el determinismo geográfico que dice. Pues habría sido muy sabroso asistir a una batalla planetaria de novelistas en lengua española, desgreñándose por concepciones antagónicas de la narración en una actual guerra de mundos: Viejo vs. Nuevo.

Vacaciones inglesas

2007-12-05T14:53:00.000+01:00

Me tocó agua, viento y una sospecha de sol en mi visita. Inició con un chaparrón de bienvenida cuando corríamos al sombrerero que cerraba en media hora. Sobre anaqueles: un mundo de boinas, fieltros, panamas y chisteras. Y en una vitrina: un gato viejo, centenario, cubierto de polvo como el dueño, un hombre con bigotes ralos como el gato al que había terminado por parecerse de tanto convivir con la mascota disecada en aquel interior de botica entre muros con gavetas de los que habría podido sacar cualquier cosa, conejo o cráneo. Allí compré el regalo de mi padre.

El día siguiente sería de museo, pero fue sobre todo de viento. Uno que mientras caminaba se mezcló promiscuamente con la lluvia, volteó los paraguas, se pegó contra la cara y jalando las mejillas nos deformó los rostros a los peatones que ya andábamos como gárgolas, escupiendo agua. Entonces es uno: puro cuerpo y sensación de frío. Los zapatos y pantalones entre húmedos y mojados, con el abrigo de lana oliendo a oveja calada. Y no importa que se vaya a ver obras mayores del genio humano, se llega con los músculos en carretera de escalofríos, para toparse a la entrada con una escultura descomunal de araña: ocho patas gigantescas con vientre. A lado de la cual se es minúsculo: con nuestras vértebras encogidas igual que las articulaciones del insecto, y ganas de reptar hasta la cafetería a recalentarse con un té el pecho, mientras bajo el paraguas y sobre el hormigonado se acumula un charco. Pues el prestigioso museo Tate hace ostentación de su contemporaneidad con el uso al desnudo de sus materiales: suelo de cemento, paredes de cemento y techo en lámina, lujurioso.

Sin embargo, prefiero las galerías cuyas salas no semejan bodegas, al menos durante el invierno. Y el lunes con un sol blanco, pocas nubes y aun viento, fue de una intimidad victoriana en una inmersión al actual puritanismo británico con motivo del pintor Sickert. A quien se acusó recientemente de asesino, décadas después de su muerte, porque se le ocurrió titular unas obras a partir del caso no resuelto del homicidio de una prostituta. La autora de la teoría afirma él es el culpable, pues habitó a la par que miles de londinenses en el mismo barrio ; y tan cree en eso que nada disminuye su convicción, ni siquiera el hecho de que al momento del crimen viviera el artista en Francia. Mas a despecho de quienes concurren a la exposición atraídos por el morbo de la serie “Asesinato en Camden”, los cuatro lienzos con ese nombre no lucen una sola gota de sangre pictórica. Son desnudos de mujeres en habitaciones pobres, sobre la cama, exponiendo su carne exuberante de servidoras sexuales. Y toda la culpabilidad de Sickert parece residir en que siendo de la misma nacionalidad que Cromwell -famoso guardián de la virtud pública y que en su celo prohibió la música y danza por pecaminosas-, se atreviera a pintar mujeres del muy común en su atuendo de trabajo -o falta de él- olvidando era inglés.

Lata de sardinas

2007-11-25T20:41:00.000+01:00

El tercer vagón del único tren en pasar de la línea metropolitana del cocol, al que me subí porque tenía muchas ganas de ir a festejar el cumpleaños de una amiga, llegó atestado. Las puertas al abrirse expulsaron un manojo de personas, enseguida eché un vistazo: el interior era una pared de cuerpos con ropas abigarradas de la que sólo se percibía la primera fila. Sobre la plataforma no era la única, decenas de individuos se agitaban nerviosos y los primeros intentos por treparse se llevaron a cabo.

Se trataba de entrar al cubo metálico del vagón repleto. Por suerte, aunque hay objetos no comprimibles, la masa humana sí lo es, y me inmiscuí espetando a cada empujón un "perdone" o "disculpe" hasta quedar como cuña entre hombros, en un relativo confort entre gente de la misma mediocre estatura que yo, con acceso a un aire viciado, pero aire vaya, entre una muchedumbre no tan densa. La cosa anduvo sobre ruedas o rieles, y yo como cuña hasta una estación en donde no obstante bajaron muchos, quisieron subir muchos más.

Entonces empecé a verles la cara a mis vecinos a la molesta cercanía de 15 o 20cm, a cuidar mis bolsas que aplastaban y agarrarme con uñas y pies. A cada curva, el hato humano del que formaba parte se tambaleaba; y al mínimo desacelere había un choque en repercusión serial de la manada encerrada. Un joven con barba de chivo parecía demasiado feliz por la proximidad con el sexo opuesto; pero fue un anciano el que nos preocupó a los pasajeros, cuando un hombre procuró subirse a toda costa.

La técnica es dar la espalda a los viajeros y a pesar de no entrar, impulsarse con las manos y pies que ya empuñan el marco de la puerta. Para hacerlo se requieren un volumen y altura importantes, y en efecto el hombre era un bodoque. La espalda la fue a poner contra el anciano. El anciano se quejó. El hombre se enfurruñó alegando el derecho de acceder él también al transporte público, mientras con el lomo comprimía el pecho del de por sí apopléjico. Ni el hombre cabía ni la puerta cerraba, y sólo el rostro del oprimido volvíase tornasolado. A la gente en el vagón, a pesar de viajar como animales y sentirse como tales, les dio por iniciar un murmullo en favor del aplastado. Con precaución, aprovechando no los veía el mastodonte, con reclamos que no pasaban de un diapasón tímido de voz. Mas así serán los derechos a tomar el metro, aquél insistía. Yo no lo podía creer. Un hombre aplastado por otro, no alegóricamente o por accidente, sino tal cual: por la bruta fuerza, adrede.

¡Imbécil, bájese!

Habría sido hermoso me hiciera caso y se apeara, y quizá al ochentón no lo apachurró por completo; pero no lo sé, porque quien terminó bajándose fui yo.

La fascista

2007-11-15T12:13:00.000+01:00

Con el ojo izquierdo guiñaba y sobre el regazo, la cabeza del amante. La muchedumbre se juntó haciendo alarde de soltura, con odio, con el hasta ver no lo creo, o bien esa falta de respeto, el manoseo mental de lo antes inabordable. La postura de ambos fue a la solicitud expresa de la gente: Mimen, ordenaron, jueguen otra vez a amarse. Y Clara obedeció llamando con una seña a Benito. Y Benito colocó el peso inerte de su cráneo quincuagenario sobre el abdomen suave de ella. El montaje lucía perfecto, la multitud estaba contenta. Los asistentes habrían pagado aun en su precariedad el precio del espectáculo, aunque fue innecesario: era de plaza pública, abierto a cualquier curioso o miliciano en vacaciones entre dos batallas.

¿Quién dio la orden? Nadie entre los jefes se declaró responsable.
¿Quién mandó se les condujera a Milano? Otra vez nadie.
¿Quién que actuaran en la plaza?
Para qué gastar tinta: nadie de quien quedara un nombre o constancia.
Ningún comandante en todo caso, puro voluntario fortuito, tropa, pelusa en un alud democrático de iniciativas espontáneas, que disgustó al conjunto de las autoridades aliadas y los puso por una ocasión de acuerdo. Pues se puede ser adepto de un gobierno teócrata, republicano, monárquico parlamentario o comunista colorado; pero, aquí o en China, el principio de las fuerzas armadas es siempre el mismo: los ejércitos funcionan a base de órdenes y jerarquía. Y la circular era redundante: esperar el juicio en forma, evitar la premura tan sospechosa de los sumarios.

Mimen, jueguen otra vez a amarse. Si eso ordenan, pensó Clara sintiendo la cabeza amada sobre el vientre, mientras su ojo izquierdo guiñaba afín de mejor contemplar con el derecho, la bóveda que no el gentío, la nuca mal apoyada en el reborde inmundo de una acera. La multitud comentaba su pose de amantes entre susurros, hasta que una expresión bronca de insulto, irrumpía toda cautela para quedarse retumbando como oprobio antiguo en los tímpanos de los espectadores. La representación era un éxito, pasadas las doce fue evidente, pero también que la actuación discreta, debía de modificarse, para complacer a las turbas nuevas que acorrían a la plaza y deseaban con ansias, ver.

Benito, ¿qué nos pedirán ahora?
Musculoso, bofo, el duce no contestó. Quizá murmuraba aun ese ruego que Clara Petacci no atendió: Vete.
Vete, mientras todavía es tiempo. Dile a tu hermano, adelántense a Suiza, allá nos vemos.
El hermano Marcelo, hoy igual que ellos, comediante a la fuerza a unos pasos.

No, Benito, me quedo. Ya ves que no es difícil, haré lo que ordenen, al parecer son voyeuristas y sólo quieren nos amemos.
El duce recostado se tragó su impotencia, mientras observaba a los bomberos acercarse con intenciones de cambiarles el escenario.

La estructura de una gasolinera satisfizo a la mayoría, desde allí seguro los apercibirían, aun el miope o estrábico recién desembocando por un extremo en la plaza. Un lugar ideal por su simbolismo de desquite, a saber, el mismo donde meses antes se ajustició a partisanos comunistas. 15 entonces, como hoy 17. Para diferenciar, a los fascistas los colgarían de los pies.

Clara, ¿qué miras? Le preguntó Mussolini balanceándose al impacto de un disparo que lo tomó por blanco, uno entre los varios que le dispensarían el tiempo que estuvo colgado boca abajo, de la gasolinera Esso, con los brazos al aire en un grotesco “me rindo” duradero .

Ya, nada, Benito, pero dime: ¿se me ven las piernas?
No, no te preocupes. El capellán ató bien las faldas, ni tus muslos ni sexo.

Emiliano Zapata

2007-11-07T16:05:00.000+01:00

No es un comercial, pero:
¡Por un ayate de cervezas!
Uno más, el tercero, en una borrachera que le costó la vida; mas: ¿cómo no aprendió del fin de su hermano acribillado tras un pleito de cantina?
Pues, señores, es que la experiencia no enseña: o deja marca o se olvida. Y Emiliano, hombre de revolución, fue inmune a ese tipo de trauma psicológico, a las mentadas vivencias de las que uno sí se acuerda.

Pero volvamos a la cerveza, en 1919 es una bebida con caché relativo, con un aroma a limpio, a auto, a nickel y ciudad. Diferente en sus connotaciones mentales a las imágenes que despierta el licor lugareño: áspero como el aguardiente, con su sabor inequívoco a hoja maguey o caña, en el que aun apesta la tierra.

Y de la tierra, en sus veladas, Emiliano Zapata no quería saber nada. Le bastaba con haber luchado, con luchar desde 1910 por ella. En una revolución que todavía no llevaba ese nombre, contra adversarios remplazados como cartas de juego, unos por otros en la larga sucesión de asesinatos, traiciones y actos legítimos de violencia que ensucian cualquier guerra, en particular las civiles.

En un combate por el terruño que él continuaría, a pesar de la Constitución promulgada, a pesar de esas leyes que le arrebataban el motivo mismo de su lucha, al restituir no sólo la tierra a los campesinos poseedores; sino plantear -¡qué espejismo!- la opción de un reparto para el hasta allí desposeído.

Frente a tales promesas, Zapata se encogía de hombros, lacónicamente, a su manera: los hombres no cambian, las circunstancias sí, y una revolución es, en principio, un panorama modificado a la fuerza, al que se adapta luego la gente, involuntariamente, porque no hay de otra.

El líquido áureo en las botellas transparentes de vidrio, la cerveza industrializada, era un artículo de consumo escaso en Morelos, región de cañaverales, remolacha, azúcar y aguardiente. Y constituye para quien hojea las notas sobre el asesinato de Emiliano Zapata, un misterio. Porqué entre la masa heterogénea de detalles, incidentes y datos amorfos que describen el acontecimiento, subrayar precisamente estos:

Que en el casco de la hacienda, el coronel Guajardo con su regimiento había urdido una traición para matarlo, y en la espera bebía cerveza, desde temprano, junto a los emisarios campesinos que aguardaban el parque -los miles de cartuchos acordados por el dizque militar amigo.

Mientras en su rancho, a poca distancia y entre su gente, el caudillo sureño tragaba, directo de la botella, también cerveza de una provisión en sacos de ayate, enviada por el coronel, en una aparente competencia por embriagarse cada cual por su lado.

Que ese día, la emboscada computaba una mínima probabilidad de éxito: Zapata nada tenía qué hacer en la hacienda del regimiento. Pero a las 12, el líder se exasperó y avanzó hacia la trampa en un proceder inexplicable por parte de un individuo desconfiado nato que siempre sospechó de los militares y políticos de cualquier denominación o bandera. Lo seguía su escolta, un centenar de hombres a caballo.

Tan fuera de su costumbre y de toda prudencia fue ese movimiento, que acaso dio pie a que algunos testigos hablaran de cerveza. Del alcohol de cebada que a falta de alimento le sirvió de desayuno, de las botellas en dos ayates, de los mensajeros, del intercambio mutuo de invitaciones que culminó con la modificación del plan y jornada: ¡Por un ayate de cervezas! El tercero, afín de beber más a sus anchas.

En la entrada de la hacienda, un doble pelotón, los 22 hombres de guardia se levantaron para presentarle las armas. El trompeta clamó, tres veces, la llamada de honor, de pronto, cuando Zapata ya estaba en el patio y en la polvareda de los cascos, los fusiles mudaron a “apunten”. Cayeron treinta, entre heridos y muertos, el rostro contra la tierra, creyendo todavía en ella, aunque con la malta y cebada burbujeándoles en la barriga.

Soy

2007-10-30T11:06:00.000+01:00

Una sonrisa
en vilo
de gorrión sin alas

o una pluma
una sola
extraviada

borra descosida en el aire
y cálamo que no firma nada
pluma tan tibia del pecho
de aquel gorrión sonriente sin alas